Форум » Общение участников форума » Страничка юмора - 1 » Ответить
Страничка юмора - 1
Freelancer: Предлагаю в этой теме рассказывать анекдоты, смешные истории и прочие "забавности". Как известно, смех продлевает жизнь человека - так давайте сделаем друг друга долгожителями!
Elenka: Акча пишет: Тогда бы Гардемаринские слеты стали стационарными хотя я в это верю с бооольшим трудом Стационарными???))) Хм, ну, может, когда нам будет под 70-80 и нам уже будет тяжело мотаться по "российским дорогам" и не только))) Акча пишет: -у тебя на даче, например... Заметано, там и осядем)))
Береника: Не смогла удержаться, чтоб это не выставить на всеобщее обозрение. Смотрела недавно "Графиню де Монсоро" нашу. Каждый понимает в меру своей испорченности - и наверно, это я испорченная пошлячка. Но после этого диалога, я задумалась - для каких целей они там пажей держали?! Диалог Бюсси и Сен-Люка: - Чтобы вам не было так скучно, я хочу вам оставить моего пажа. Не протестуйте, не протестуйте! Это прелестный мальчик, поверьте... - Я ненавижу пажей. Предложите его королю! - Ну подождите, не противьтесь! Вы попробуйте, он вам понравится. Я знаю, что вам нужно...
МариНика: Береника, пажи носили бумажки (записочки) нужным людям, поддерживали длинный подол платья, подавали туфли... караулили у дверей, чтобы никто личный не пришел. как правило, знали кучу тайн королевского двора.. ну, может и еще что умели, вот тут не поручусь! текст песни Аллегровой "Ее высочество" В пустынном гулком тронном зале Принцесса с пажем говорила. Как холодно! - она сказала - Иди ко мне, мой мальчик милый! Как скоро нас разделит время, Ничто не властно над судьбою. Мне суждено быть королевой И суждено не быть с тобою… припев. Ты не смотри, что я Высочество, Спаси меня от одиночества. К твоей груди прижаться хочется, Прильнуть к волнующим губам. Какой ты, Господи, застенчивый, Друг друга нам бояться нечего. И я доверчивому птенчику, Тебе любовь свою отдам. Врастали свечи в канделябры, Мерцали, озаряя вечер (блин, вот тут уже у меня ассоциации пошли... в духе экзистенциализма!) Ну вот, теперь ты будешь храбрый, Пока, любимый мой, до встречи. Как скоро нас разделит время, Ничто не властно над судьбою. Мне суждено быть королевой И суждено не быть с тобою. припев.
Писарь: МариНика пишет: текст песни Аллегровой Бедный Северянин... У него эта идея была подана как- то изящнее... Это было у моря, где ажурная пена, Где встречается редко городской экипаж... Королева играла - в башне замка - Шопена, И, внимая Шопену, полюбил ее паж.
МариНика: Писарь, при чем тут северянин? Это называется реминисценция, когда берется идея и пишется заново (почти рерайт, но на языке литературоведов любая перекличка с иным произведением называется так).
Ольганиус: Я тут стала кофеманкой, в связи с чем вспомнилось: - Официант, можно мне кофе? - А кто тебя знает - можно тебе кофе, нельзя тебе кофе?
Писарь: "Говорят, Михаил Сергеевич на уроках геометрии рисовал... пара-пара-параболы!"(С) Ну, и немножко колдовал, добавлю я.
ИогАнна: Из школьных сочинений. На просторах интернета собирала, ухохатываясь:-) • Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. • Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. • Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. • Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. • Герасим налил Муме щей. • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" • Отец Чацкого умер в детстве. • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. • Под старость лет его приковало к постели раком. • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. • У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. • Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. • Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. • Шел полк французов и кутузов. • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. • Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. • Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. • Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. • Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. • Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. • Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. • С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. • Герасим ел за четверых, а работал один. • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. • Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... • Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. • На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. • Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. • Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. • У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. • Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. • Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. • Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. • Чичиков ехал в карете с поднятым задом. • По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. • Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. • Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. • Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. • Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. • Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. • Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. • Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. • Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. • Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. • Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. • В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. • Раскольников тряхнул стариной. • Катерина бросилась в реку по личному делу. • Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. • Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. • Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. • Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. • Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. • Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. • Чацкий был очень умный, а от ума все горе. • Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. • Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. • У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". • Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. • Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. • Трактор мчался по полю, слегка попахивая… • По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… • Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • На поле раздавались стоны раненых и мертвых. • В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. • Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. • Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. • Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Писарь: ИогАнна И где ты это только накопала! Я думал, все уже знаю - у меня еще большая подборка есть, но тут половина нового
ИогАнна: Писарь, ну, я стала гуглить на Отец Чацкого умер в детстве:-) С первых ссылок и насобирала большу-у-у кучу.
Лиза Корсак: ИогАнна Люблю такие подборки! Про Плюшкина - вообще ржака!
Ольганиус: ИогАнна, истерика! Прелесть!!!
ИогАнна: Перлы студентов истфака МГУ. По многим сайтам гуляет, например, здесь http://obrazovanie-ru.livejournal.com/179181.html "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении... "На Волге живет народ - бурлаки ..." "В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит) "Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают) "ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается" "В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...) "Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с) "Литва к 9 веку принемает буддизм ..." "Мономаха назвали так в честь шапки ..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее (Внимание, фрейдистское! ) "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?) "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..." "... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!! Новая система экономики средних веков: "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." "...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили) "...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума. "Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!" "...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ... "Пруссия - это город ..." "Адмирал граф Апраськин ..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!" "После Петра Третьего правители не переворачивались!" "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." "Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...) "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." "В Москве 1812 года был пожар Кремля ! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный !" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях "Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ... "Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе )) "Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина , новая страничка ... "Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ... "Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..." "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..." "Софья Политолог ..." "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3" "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..." "...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму" "У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки) "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ? "Россия начала лексически над собой расти ..." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов" "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? :)) "При Петре Первом появилась письменность ...." - "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." - "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? - Че, бля? Спи, бля!) - "Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии! - "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..." Из реферата : - "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер , выпей йаду!" - "...Какие существуют виды монархии ? - Эгоистическая !" - (много думал) - "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии. - "Парламент в России называется конституция..." - "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать - "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !" - "Кант был древним греком ..." - "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали... - "Столыпин проводил экспроприации ..." - "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..." - "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ... - "Вече было в Мурманске ..." - "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится ! - "крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу ! - "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!) - "...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.) - "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..." - "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?) - "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико "Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!" "Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч. "Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии! - "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей ... - "Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал . - "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..." - "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится - "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..) - "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." - ну да, два мощных островных государства ! - "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии ! - "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...! - "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! - И.М. ) ... и турки !" Вопрос на засыпку ! - "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!" - "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси !" - действительно , а вы думали ! - "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже. - "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фентези рядом с нами! - "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ... - "...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага - "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..." - "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" Другая версия . - "4 ноября - день нородного единства с Медведевым !" - "Рядом со славянами жил народ - болты!" - "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!" - "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..." "Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..." "Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать . "В Афинах была абсолютная демократия !" "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..." "Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ... "Что такое фураж ? - Это часть фуражки !" "Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо "У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение "Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..." "Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !" "Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне... "Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет! "СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству ------- И преподавателей. Ой... click here
д*Артаньянка: Ох, ИогАнна, что ж вы делаете... Я так хохотала!!
Писарь: ИогАнна Я тут уже завещание с некрологом думал себе писать, пока читал! Только неужели это СТУДЕНТЫ истфака МГУ?! Еще АБИТУРИЕНТОВ можно было бы понять как-то местами...
д*Артаньянка: Нашла на каком-то сайте, это вроде как театральные казусы. Может быть я их уже выкладывала, но пусть повисят)) Это первая часть, она цензурная (вроде) Есть ещё вторая, она тоже ооочень смешная, но там иногда маты встречаются, да и вообще всякие не самые хорошие вещи, так что её я в скрытый текст запихала :) _________________________________________ На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто это там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто это там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот" _______________________________________ Провинциальный театр. По сюжету главный герой возвращается с войны в родное село. Выясняет, что никого у него там не осталось. Односельчане показывают ему могилу сына. Отец, естественно, активно выражает скорбь. Монолог начинается со слов: "Двенадцать лет ему было". Неизвестно, что там у актера переклинило, но в его варианте первая фраза звучала так: "Двенадцать лет е@у мыло". Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами: - Вах мух! ("ваш муж") - Мах мух? ("мой муж") - в ужасе повторяет хозяйка. Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: "Папский нунций". Вместо этого генерал слышит: - Папский нанский. - Кто? - Нунский пунский. - Кто-кто? - Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нун-ский... - Пошел вон, дурак. По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как "князь Волобуев, вот вам х..." (вместо "вот вам меч"), вместо "гонец из Пизы" следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий "Вишневый сад" обходился без классической оговорки в гробовой тишине: - А Епиходов бильярдный х... сломал (вместо "Епиходов бильярд-ный кий сломал"). Причем, переходя из уст в уста, эта оговорка лишилась авторского слова - бильярдный. Видимо, в актерском подсознании бильярд никак не может сочетаться с мужским половым органом. Правда это или легенды - теперь не скажет никто. Но театральные предания на оговорочные темы продолжаются. В театре Маяковского идет спектакль "Круг" (режиссер Татьяна Ахрамкова). В одной из сцен персонажи уходят, стремительно, чтобы переодеться, а в это время мажордом сообщает публике: "Прошло несколько дней". Вместо этого он почему-то говорит: "Прошло несколько лет". Впрочем, публике что дни, что годы - все равно. Только искушенный зритель заподозрит здесь что-то неладное: почему это спустя много лет герои "Круга" не изменились - ни в лице, ни в одежде? Или в этом же театре много лет назад играли "Детей Ванюшина" по пьесе Найденова. В финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал героям пьесы, что "Ванюшин в саду застрелился". И вот эту "ответственную" роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он прочувствовал и вложил: - Ванюшин в стрелу запилился. Как говорится, занавес. Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила: - Ах, тетя, я полюбила его с первого раза. Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле "Рассвет над Москвой" она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась: - Мужик скучает, дай, думаю, дам первая. А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену. Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попадают в классичесские. Вот пример хрестоматийной оговорки. Театр Российской Армии. Спектакль "Ревизор". Городничий сообщает то, что знает зритель с малых лет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет ревизор". И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет... Хлестаков". Немая сцена. Что делать - занавес давать? Или поблагодарить публику за внимание? Самое интересное, что каждый театр почитает за честь приписать историю с выдачей Хлестакова в первой же мизансцене себе. Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне "Венецианского купца" во втором акте Басанио - Андрей Ильин - должен сказать своей возлюбленной Порции - Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права: - Ты доктором была? И не узнал я. Вместо этого Ильин выпалил: - Так ты был Порция? И не узнал я. Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего. Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей: - Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов. Почему "способов"? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты". Вообще со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль "Бремя решения" про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару - Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог: Президент Кеннеди (Миронов): "Что у вас, Томпсон?" - обращается он к Мишулину. - На пятницу назначена брам-бам-брам... Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово "бомбардировка". Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента "Что у вас, Томпсон?", развернул ее, хотел прочесть "бомбардировка", а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом. И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: "На пятницу назначен бомбовый удар". Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала: - А вы почему молчите? Тот с перепугу брякнул: - А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю. Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: "Давай выстрел!" Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении. С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: "Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего..." Артист так волновался - все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать: - Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего... Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз. Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Послед-ние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником". Вместо этого Яков с удивлением слышит: - Ты был моим любовником. Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомосексуалисты. Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает: - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: - Что-что человек сделал? И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? Чувство локтя на сцене - закон. И он подтверждается в экстремальных ситуациях. Вот как Евгения Симонова вышла из положения на спектакле "Да здравствует королева, виват!". Молодой актер читает смертный приговор Марии Шотландской. От того, что молодой, он в полном зажиме. Читает, и Симонова, которая играет роль Марии, с ужасом слышит новации относительно своей судьбы - вместо "отрубить голову" артист прочел "повесить". Симонова, понимая, что нет другого выхода, выйдя на сцену, потребовала, чтобы "казнь через повешение ей заменили на отсечение головы". Андрей Ильин из Театра Моссовета - тоже Епиходов на сцене вроде Спартака Мишулина. Он все время оговаривается. Так, на спектакле "Мой бедный Марат" он ведет диалог с Александром Домогаровым, начинающийся с фразы: "И заруби себе на носу". Так с этим носом у артиста всегда случаются проблемы. - И заруби себе... на суку. Домогаров тут же реагирует: - И где тот сук? Дальше артисты устраивают импровизацию на несколько минут. Знаменитый спектакль "Большевики" в "Современнике". Мастер оговорок и красивого ухода от них - Евгений Евстигнеев. Его Луначарский толкает речь: "А что было в Ярославле? Вывели баржу на середину Волги и затопили ее". На одном из спектаклей это прозвучало как: - Вывели Волгу на середину баржи и затопили ее. Актер произнес это так невозмутимо, что даже партнеры не сразу дернулись. Ну и, конечно, знаменитая евстигнеевская оговорка про умирающего Ильича в тех же "Большевиках". Вместо того, чтобы сказать "Вхожу, а у него лоб желтый, восковой...", все услышали: "Вхожу, а у него жоп лоптый..." Дальше партнеры отползали в кулисы, а Евгений Евстигнеев оставался абсолютно невозмутимым. Все это шуточки. Но никто не знает, что оговорки могут довести артистов, особенно неопытных, до потери сознания. Вот знаменитая на всю Москву история, которая произошла в Театре имени Моссовета на спектакле "Король Лир". Начинающая актриса Ирина Карташова должна влететь на сцену со словами: "Сестра писала нам". Ее партнером был знаменитый Николай Мордвинов, прославившийся своими трагическими ролями - Арбенина, Отелло. И вот она вылетает навстречу корифею и выпаливает от волнения: - Пистра сисала нам. Впрочем, именно эта давняя история обросла такой бородой, что ее теперь не узнают сами участники. В современной версии оговорка из "Короля Лира" выглядит так. Карташова влетает на сцену: - Сестра пистре... Тут она видит выпученные глаза трагика. Понимает, что случилось непоправимое, но в полуобмороке почему-то договаривает: - ...сисьмо сосала. Пауза. Мордвинов заржал в голос и ушел со сцены. Дали занавес, и спектакль возобновился спустя несколько минут. По сути дела, в театре произошло невероятное - молодая актриса "расколола" великого Мордвинова, чего до нее никому не удавалось сделать. И это еще не самое страшное. Ужасное произошло во МХАТе, еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который сообщает: - Стал брать стружку, сверло сломалось. Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес: - Срал (пауза) б-ь (удивленная пауза) срушку. (Гробовая тишина - и договорил): Е-б-м. Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел. История с оговорками продолжается и по сей день. В подвале у Табакова актриса Марина Зудина в спектакле "Секс. Ложь. И видео" обращается к своему мужу: "Грэм, проснись, Грэм!" Муж, Ярослав Бойко, и не думает вставать, чем весьма смущает партнершу, которая знает, что именно в этой мизансцене он должен проснуться. Что такое? Может, заболел? Нет, дело в том, что мужа зовут не Грэм, а Джон. А Грэм - совсем другой парень, который нравится Зудиной. Но чтобы не ввести зрителей в заблуждение, Джон вынужден притворяться спящим, пока актриса не сообразит назвать его настоящее имя. Да это еще что. Мужской состав "Табакерки", который мощно выступает в пьесе "На дне", ждет, что вот-вот на каком-нибудь спектакле случится филологическая беда. Виталий Егоров, играющий Барона, несколько раз спотыкался на глаголе "удавился". Что в результате, все уверены, приведет к тому, что однажды, ворвавшись в ночлежку, он сообщит: - Актер на пустыре удивился. То-то все удивятся.
ИогАнна: д*Артаньянка, убийственно...
Береника: д*Артаньянка пишет: еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона... Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел. До войны? Сгинул на Лубянке после этого? Ага, еще история, как где-то Ромео разлил пузырек с ядом и изрек: "- Еще осталось на камзоле, ну так и быть, лизну я что ли"
Акча: д*Артаньянка Ну ты даешь!!!!!!!!!! Супер!!!!!!!!! Чуть не умерла от смеха...
Писарь: Аааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» И мертвые поползли со сцены... А Евгений Александрович-то, вице-канцлер наш! Вот так и уверуешь в переселение душ: Бестужев ведь тоже отличался крайней невнятностью речи.
полная версия страницы