Форум » Общение участников форума » Страничка юмора - 1 » Ответить
Страничка юмора - 1
Freelancer: Предлагаю в этой теме рассказывать анекдоты, смешные истории и прочие "забавности". Как известно, смех продлевает жизнь человека - так давайте сделаем друг друга долгожителями!
Freelancer: Как создавалась классика... Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. «Что было-то?» — он попытался восстановить события. «К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж… Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть… Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак. Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь… „Утро в сосновом бору“, блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал… Максимум — конфетные коробки украшать. Так. Потом вроде бы на бал завернули к гусарам… Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя… Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше… Прав, у кого больше… Гыгык… Ой, е… как все болит-то… Так, а это что?» — он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева… И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка… Почитаем... "Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю… Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня… Чтобы пьеса стала классикой для потомков… И коня моего верного не забудьте…" Ага. Щаз те… Черт, как все болит-то… Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь. - Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать! Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы… Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм… Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий… Нет… Махатма… Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так… Надо сейчас пару диалогов вставить… Хотя… Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим… Хе-хе… Гнобила барыня нашего дворника ежедневно… Поручала ему самую паскудную работу… Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак… Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан… И однажды подобрал Герасим на улице таракана… Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной… Бу-ха-ха…. Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. …И назвал ее… Как же… Мухтар… Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке — это же супер просто. Чего-то несет меня… А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна… Ну-ка… Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут… Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе… Вот это бред…. Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой… Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево… Какое метро, я же в 19-м веке… Тогда так… И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние… Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то… - Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут. Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то… В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице. Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???
Freelancer: Почему тема не получает дальнейшего развития? Неужели поклонники гардемарин не любят анекдоты и веселые истории???
Береника: Как всякая блондинка, туговата на ум. Из этой истории следует, что если присмотреться повнимательнее к нашей классике,( на примере "Му-Му" ) - такая галиматья выходит,скоторую в здравом уме не придумаешь. Немой дворник Герасим, собачка по кличке Му-му, утопил собачку и т.д.
Freelancer: Премия Дарвина Человеческая глупость и неосторожность безграничны - к такому выводу пришли американские психологи и журналисты, пишущие о несчастных случаях. И решили учредить премию за самую... нелепую смерть. Назвали эту премию именем Дарвина, полагая, что позволить себе по глупости расстаться с жизнью может только представитель "тупиковой ветви эволюции", по терминологии великого естествоиспытателя. За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза. На втором месте оказались четверо молодых людей из Оклахомы, которые накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров. На третье место претендует халявщик из Каира. Он зашел в один из баров, просидел там не один час, а потом, пытаясь улизнуть от оплаты счета, прыгнул в Нил, чтобы скрыться на другом берегу. Но утонул. Еще есть шансы войти в число лауреатов премии Дарвина и у двух украинцев, мужчины и женщины из Херсона, утонувших в Днепре. Эта молодая парочка занималась сексом в автомобиле, стоявшем в самом темном месте на набережной. В разгар интимной близости любовники так сильно раскачали машину, которую они забыли поставить на тормоз, что она тронулась с места и свалилась в воду. Выбраться из нее бедняги не смогли. В 1992 году был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск. В марте 1993 года премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу. В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его. В том же году жадность сгубила и жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд! На следующий год "обладателями" премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых. Другому лауреату Дарвинской премии, двадцатилетнему Джозефу Аарону из Флориды, во время ремонта машины понадобилось просверлить отверстие в выхлопной трубе. Не найдя дрели, он решил пробить трубу выстрелом из пистолета. В результате Джозеф едва не отправился на тот свет, будучи серьезно ранен срикошетившей пулей. А Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан". Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью. Еще более странной смертью умер посетитель публичного дома в Филадельфии, расположенного неподалеку от зоопарка. Обслуживавшая его женщина показала впоследствии, что ее клиент потерпел в постели полную неудачу. Hесмотря на все приложенные ею старания, у него ничего не получилось. Это произвело на беднягу, вероятно, настолько сильное впечатление, что, едва выйдя из борделя, он отправился в зоопарк, где пробрался в клетку со львами. Какую цель он преследовал, когда, приближаясь к львице, разделся догола, осталось неизвестным. Сам он уже не сможет рассказать об этом, потому что зверь, внезапно разбуженный ночью, со злости откусил ему сначала руку, а потом голову. Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть. Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров. Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров. Hо больше всего шансов на награду среди этой категории смертей у француза, в подпитии помочившегося на кабель на пари. Он побился об заклад с приятелем, что ток по кабелю не идет. Проигрыш позволил ему стать соискателем премии в системе Интернет. Информация о нем была отправлена на конкурс выигравшим участником спора. Чаще всего среди присланных случаев встречается гибель, вызванная неправильным употреблением огнестрельного оружия. Помимо оперного певца, нажавшего на курок вместо кнопки будильника, другим серьезным претендентом на награду является мексиканец, нашедший свою смерть, играя в русскую рулетку, согласно правилам которой играющий стрелял себе в висок из семизарядного револьвера, в барабане которого находилось от одной до трех пуль. Соответственно шансы остаться в живых колебались в пределах пятидесяти процентов. Покойный мексиканец был, очевидно, слаб в математике, потому что, после того как он выстрелил себе в голову и его мозги остались на стене пивного бара в Hью-Мехико, присутствующие обнаружили в револьвере самоубийцы пять патронов. Довольно часто встречаются нелепые смерти среди горнолыжников, исполняющих на крутых склонах гор такие прыжки и кульбиты, что наблюдатели удивляются скорее не летальному исходу, а тому, что большинству из них все же удается остаться в живых. Hо всех конкурентов оставил позади любитель прыжков банджи. Hа пружинящем канате он сиганул вниз с моста, надеясь насладиться в свободном падении, но немного не рассчитал. Длина его каната была 52 метра, а высота моста над автобаном - всего 43 метра. Любитель острых ощущений разбился в лепешку. Hе часты, но впечатляющи смерти в результате взрывов. Двое американцев из Техаса поплатились жизнью за попытку пожарить шашлык на двухсоттонном баке с горючим. Для этого они развели на крыше бака небольшой костерок. В результате при взрыве не только погибли два несчастных любителя свежих шашлыков, но были сожжены дотла все жилые и хозяйственные строения на расстоянии километра вокруг. По сравнению с этим кончина нашего соотечественника-военнослужащего, использовавшего в качестве твердой подставки для забивания гвоздя в каблук сапога ручную гранату, выглядит все же достаточно скромно. Тем не менее тот факт, что соискатели из России впервые приняли в этом году участие в конкурсе, был положительно отмечен жюри. В отдельную категорию соискателей выделены погибшие из-за любви. Среди них больше всего шансов на получение премии у англичанина, въехавшего на своем "Мерседесе" в дом покинувшей его возлюбленной со скоростью 120 км/ч. Пробив несколько стен, он достиг ванной комнаты, но увидеть свою любовь моющейся уже не смог, скончавшись от того, что осколок лобового стекла "мерседеса" перерезал ему горло. Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть "вклад из генофонда человечества" уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками. В 1997 году премия Дарвина пришла и в Россию. Вебдизайнер Андрей Становнов сделал отечественный сайт, на котором помещал собиравшиеся им истории. Когда Андрей отправился работать в Штаты, то перевел их на английский язык, и о них узнал весь мир. Первым русским соискателем Дарвинской премии стал герой такого случая. Мужик хорошо выпил. Идет домой, слышит сзади шаги, оборачивается и получает сильнейший удар... дубиной по голове. С проломленным черепом он все же встает и идет дальше. Через квартал его сбивает мчавшийся мотоциклист и ломает ему руку. Бедолага кое-как добирается до дома, но там падает с крыльца и ломает обе ноги. Наутро жена нашла его уже мертвым. В заключение медэксперта было написано: "Смерть наступила в результате отравления некачественным алкоголем".
luckystar92: Анекдот! Два зверька ленивца висят на дереве. Через неделю один из них потягивается и зевает. Другой: -Слушай...ты меня своей вознёй... достал..
Freelancer: Старый добрый анекдот: В берлоге папа-медведь укладывает медвежонка спать. Медвежонок вертится в постельке, капризничает: - Пап, а пап? Покажи мне кукольный театр! - Ложись спать, Мишутка - завтра покажу... - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Поздно уже, какие театры могут быть? Завтра покажу! - Ну пап!!! Покажешь кукольный театр - сразу же усну... - Ну ладно, уговорил, покажу... Охая и вздыхая, папа-медведь идет в угол берлоги, поднимает с пола два обглоданных человеческих черепа, одевает их на лапы и писклявым голосом говорит: - Скажи, Петрович, а здесь медведи водятся? - Ты че, Семеныч? Откуда им здесь взяться, медведям-то???
Анастасия:
Анастасия: Очень нравится анекдот: Женщина в аптеке: -Cкажите,у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптекарь: -Вы имеете в виду аспирин? Точно!Аспирин!Все время забываю это слово.
Freelancer:
luckystar92: -Дорогая, вкуснй торт! -В магазине купила. -А сама такой же испечёшь? -Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
luckystar92: И ещё оддин анектдот. В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол!
Анастасия: Первый прикольный анекдот.
Lady Shadow: Стоит девочка-даун, бьет рыбку об стол. Рыбка: -Не бей меня, я же золотая рыбка. Ты сказки читала? Девочка разрывает рыбку на пополам: -Читала! Лети, лети лепесток.
Lady Shadow: *** "Бублик, бублик"-кричали дети, не зная, что колобок смертельно ранен. *** -Зачем пасечник надевает сетку, когда мед собирает? -А если его пчелы потом узнают, ему хана!
Анастасия:
Анастасия: Вчера прочитала анекдот,очень понравился: Русский говорит чукче: -Скажи "лук". -Лук. -По лбу стук! Чукча решил отомстить: -Cкажи "чеснок". -Чеснок. -По спине лопатой как дам!
Фуке: Знаю много анекдотов, но все неприличные. Рассказать?
Анастасия: Я думаю не стоит,все-таки у нас приличный сайт...
Freelancer: Да простят меня дамы, но это не анекдот, а реальная история из жизни: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто (типа проповедник) с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать…
Never-Forever: Никто поработать не хочут?
Анастасия:
luckystar92: Вот ещё один вспомнила. Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы!
Расима: Эта история из ЖЖ замечательной Ольги Громыко. После заморочного трудового дня наткнулась и долго плакала от смеха. Сколько нужно женщин, чтобы ввинтить перегоревшую в сортире лампочку? Одна - чтобы поручить это мужу! Я и озадачила. Муж и ввинтил. Я не знаю, где он ЭТО взял. Лично я такого не покупала. Возможно, это была особая психотропная разработка КГБ, подброшенная в наш дом для бесчеловечных экспериментов над великими писательницами. Когда я, ничего не подозревая, включила свет и открыла сортир, мне открылась феерическая картина. С потолка бил ослепительный столб розового света, в котором горделиво возвышался белый, сияющей унитаз, всепрощающе раззявив седалище. Не хватало только райского пения, да и запах, строго говоря, мало напоминал благовония. Мне захотелось упать перед унитазом на колени и, обливаясь покаянными слезами, попросить прощения за все те долгие месяцы, когда мы, закоснелые грешники, бессовестно срали ему в душу. Помявшись в дверях, я кое-как сумела перебороть священный трепет и робко пристроиться с краешку керамического Грааля. Но тут возник другой эффект: как будто мне в затылок светят из фонарика. Вскоре я поймала себя на мысли, что подсознательно ожидаю выкрика: "А ну, медленно повернись и выходи с поднятыми руками!" (не то чтобы я так часто грабила банки, видно, это была генетическая память). В итоге из туалета я вылетела как ошпаренная и немедленно потребовала от мужа вернуть любимому сортиру более непристойный вид. В результате тщательных совместных поисков в ящике с инструментами из осветительных приборов была обнаружена желтая свеча исключительно гробового вида и динамо-фонарик (это который жмакаешь, а он жужжит и светит). Заниматься в темноте фонариковым онанизмом, как и играть в Хому Брута (ожидая, что унитаз вот-вот снимется с креплений и начнет с замогильным хохотом носиться по сортиру) я отказалась. Пришлось оставить неземной вариант до похода мужа в хозяйственный магазин. А учитывая, что "временно" повешенные на скрепки шторы благополучно провисели так три года, боюсь, что количество инфарктов среди наших гостей резко возрастет... :)))
Freelancer: Конкурс детского злобного рисунка: Кое-что на тему мушкетеров: Вся подборка находится здесь!
luckystar92: Freelancer
Анастасия:
Расима: Здесь музыкальный номер команды КВН из Пятигорска на тему гардемаринов. http://www.youtube.com/watch?v=xhU4EKfMCUk&eurl=http://videokvn.ru/keywords/sbornaya-pyatigorska?skip=5
Lady Shadow: Расима спасибо.
Анастасия: Расимаблагодарю!
Lady Shadow: В ЖЖ читаю я сообщество кошек, часто читаю. Сегодня выложили пост модераторы, чтобы люди задавали вопросы-как обезопасить кошку в Новый год и одна девушка написала следующее: а мы уже купили небьющиеся игрушки и проволочные гирлянды вместо дождика :)). а вот как убедить кота, что сидеть на елке - нехорошо? он садится на ветку, как ворона, и сидит. а потом падает, сшибая все по пути вниз. Интересно посмотреть на эту кошку-ворону...
Анастасия:
Расима: Похоже, у сборной КВН из Пятигорска особая любовь к 18-му веку! http://www.youtube.com/watch?v=Plw4GRNuB3A&eurl=http://videokvn.ru/keywords/sbornaya-pyatigorska?skip=5
Анастасия: Расима СПАСИБО!
Lady Shadow: Расима, спасибо!
Lady Shadow: Все непременно посмотрите вот это видео, обязательно со звуком...
Анастасия: Lady Shadow прикольно!
Freelancer: Несколько фотоколлажей, посвященных М.С. Боярскому:
Анастасия: Freelancer
Lady Shadow: Freelancer, супер!
Звезда моя: Так поступать с народным любимцем!!!
Freelancer: Так поступать с народным любимцем!!!Да Боже мой, что здесь такого? Имхо, ни в одном из этих коллажей Михаил Сергеевич (мой любимый артист, кстати!) не изоображен в сколь-нибудь неприглядном или предосудительном виде... Все эти коллажи можно воспринять как дружеские шаржи, и ничего плохого в этом жанре творчества лично я не вижу...
Расима: Здесь есть уморительная зарисовка на тему живописи и лошадей. http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html P.S. Анастасия, тебе в первую очередь!
Анастасия: Расимочка благодарю! Здорово!!!!
Lady Shadow: Расима спасибо.
Звезда моя: Расима, спасибо;))
Lady Shadow: Тест "Какая ты часть Михаила Боярского" Очень смешной тест...Ну и в тему форума из теста: Ты вышел вечером в подъезд вынести мусор. Твоя жена стоит на лестничном пролете и самозабвенно целуется с малолеткой. Твои действия? Возмущенным тоном спрашиваешь «Звезда моя, почему вы целуетесь с этим распоследним русским?»
Расима: Lady Shadow пишет: Возмущенным тоном спрашиваешь «Звезда моя, почему вы целуетесь с этим распоследним русским?»
Корсак: Вещь! Я прошёл. Оказался... усами!
Расима: О роли компьютерных игр в семейной жизни... http://volha.livejournal.com/280263.html#cutid1
Расима: Пока ещё 9 марта не закончилось.., мужчинам, пережившим, посвящается: Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! (потырено с просторов инета)
Анастасия: Расима
Анастасия Ягужинская: Расима
Звезда моя: Расима, супер! Спасибо!!
Lady Shadow: Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный. Cool: И чо? Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!! он: извини:) забыл как тебя зовут...:) она: :) запомни. как пугачева:) он: О_о емельян?! она: дурак
Расима: Lady Shadow, . Какую тему оживила, умничка!
Джоанна: Проваливается охотник в берлогу, видит - там маленький медвежонок. - Мама дома? - Не-е... - А папа дома? - Не-е... - Ну, я тебя сейчас пришибу! - Ба-а-абушка-а!!!
Анастасия: Джоанна
Звезда моя: Тест Какая ты часть гардемарина? Вроде и отвечала совершенно несерьезно, но все равно оказалась Честью
Эсмеральда: Хахаха!!! А я СУДЬБА и РОДИНА!))))))) "Это очень серьезно, малыш! Судьба и Родина едины, как едина Россия с ее полями, лесами, горами, морями, лугами… э-м-м… озерами, низинами, впадинами, возвышенностями… х-м… рощами, пригорками, лужайками, пнями, болотами (на которых по-прежнему лежит раненый Бергер). Тебе выпала достойный и ответственный кусок гардемарина, ты уж береги его, не продавай!" Звезда моя Спасибо!)
Lady Shadow: А я тоже честь. Классный тест. Эх, картинка классная, правда маленькая...
Петра: Звезда моя, спасибо! Я тоже оказалась Судьбой и Родиной!
Звезда моя: Интересно, какие части там еще есть
Эсмеральда: Звезда моя ещё есть Парус и Душа! я вчера по приколу прошла, и вот это получилось!)
гардеМарина: А у меня сегодня сайт открылся!!! Вернее, переехал, наконец, на нормальный суперпрестижный домен!!! Причём тут это? Просто этот сайт - моей любимой очень смешной программы "Оранжевое радио"!:-) А тема как раз - юморная:-)) Так что простите за наглую рекламу, но... ЗАХОДИТЕ В ГОСТИ!!! http://www.oradio.tv
Звезда моя: Поздравляю с переездом и одновременно с обновленным дизайном сайта!!! Можно, кстати, к дню рождения сайта добавить теперь и эту дату - еще один праздник точно не помешает;-)))))
гардеМарина: А у меня итак дата сегодня - 5 ЛЕТ КАК Я ТЕРПЛЮ ОРАНЖЕВЫХ!!! Они даже завтра бухают (по этому, наверно, поводу), а кроме того, кстати, у них в этом году 10 лет "ОР" и в мае какой-то тематический концерт будет...
Lady Shadow: Скоро на всех мировых совернованиях призовые места будут называться "третье", "второе-чемпионское" и "бля, опять русские"...
Расима: Lady Shadow пишет: Скоро на всех мировых совернованиях призовые места будут называться "третье", "второе-чемпионское" и "бля, опять русские"... Хорошо бы, не только в спорте и музыке, но и в политике.
Джоанна:
Lady Shadow: Евровидение 2008:
Анастасия: Lady Shadow классно
Звезда моя: Lady Shadow оригинально Только вот средний мишка, по идее, еще должен был извиваться в разных немыслимых позах
Lady Shadow: Ну или лежать...
Таня Ягужинская: Lady Shadow ,
Таня Ягужинская: что-то не смешно
Расима: Какой счет? В ночь битвы Россия—Голландия наш дом не спал...
Таня Ягужинская: Пройдите этот тест, не пожалеете! Вы будете приятно удивлены! Этот тест для тех, у кого есть чувство юмора. http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Lady Shadow: Расима пишет: Какой счет? В ночь битвы Россия—Голландия наш дом не спал... Спасибки!
Never-Forever: Смешной мульт от Pixar
Леди Корсак: Это результат смешного теста от Тани Ягужинской Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Настя. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Страшилище и он был просто ужасен! "Твою мать!" - воскликнула я и потеряла все, что отрывается. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были красовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал прокуратура, подожженный проклятыми прокурорами, и я подумала, что мое сердце сейчас разлетится по комнате на маленькие осколки. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шуба и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая русалочка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало не пробовала. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета посудомомйки и опять отбросила все, что отрывается. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 22 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Ни фига себе дела!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул телевизор, зачем? Может это новое направление вампиризма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Том Круз. И к тому же он его дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "Да идите вы в преисподнюю!!!!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Страшилище... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Настя.
Таня Ягужинская: Леди Корсак
Леди Корсак: А я еще один тест нашла. Вот: www.grudina.info/newyear/index.php. Ксожалению, нее знаю, как правильно вставить гиперссылку... Вот, что у меня вышло: Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Настя. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в ночном клубе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня телевизор и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "что случилось?". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Да что ты издеваешься надо мной, бессовестный телефон!" !!! И заставляет меня готовить ему пельмену. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца окна. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в вышибалы с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Настя, а Драник ! В общем, дедушка мороз, если ты не дерьмо, то ты поймёшь как мне наверное, плохо. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне телевизор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посудомойкь. Дед Мороз, пойми как мне наверное, плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне конец. Помни что я верю в тебя сволочь ! Милости прошу, проходите!
Таня Ягужинская: Леди Корсак спасибо! Сейчас пройду)))
Леди Корсак: Заезжает мужчина на автозаправку. Ему заправили машину, и он дает работнику чаевые - 30 рублей. Тот обиженно: - Иван Иванович, а ваш сын мне в три раза больше дает! - У моего сына отец - миллионер, а меня кто? Идет экзамен, и принимает его глуховатый прорфессор. Заходит студент и называет свою фамилию: - Пирожок. - Как? - Пирожок! - Еще раз повторите. - ПИРОЖОК!!! Профессор начинает смеяться. - Что вы смеетесь? - удивляется студент. - Мне послышалось, что вы сказали "Пирожок"... Посылает мама папу за Вовочкой в детский садик. Он туда приходит, смотрит - табличка: "Дети". Папа думает: "Мой Вововчка тоже дите, значит, он здесь". Заходит и спрашивает: - Здравствуйте, мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, а там табличка "Плохие дети". - Извините, мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается - а там табличка "Ужасные дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, там табличка "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нет? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, а там табличка "Вовочка".
Angelrain: Последний анекдот - классика моего детства В том смысле, что мы его всегда рассказывали всем подряд, а не то, что вы подумали! =)))
Леди Корсак: Случай из моего дества. Был пятый класс, у нас началась История Древнего Мира, изучали мы тогда родовую общину. В-общем, дома я прочитала параграф, мама решила меня проверить и задала вопрос по учебнику: "Мужчина потерял праую руку в 15 лет, однако до 30 лет дожил". Почему?". Я, не осознав, когда все это происходило, и вспомнив некстатм, что я левша, ляпнула: "Так ведь левой рукой писать легче!". Мама хохотала как безумная!
Angelrain: Случай из пед.практики: "- I like lions because they are strong! Перевод: Мне нравятся львы, потому что они стройные!" Я лежала под партой!
Таня Ягужинская: Angelrain
Эсмеральда: Наткнулась на сайт с текстами песен из фильмов, под песней "Разлука" такой комментарий: "По фильму её поет княгиня (или графиня? - точно уже не помню) Егужинская перед разлукой с Родиной, когда ее де Брильи забирает во Францию. " позабавило))))
Таня Ягужинская: Эсмеральда , да-а-а, бывает же такое..., Егужинская
Moucheron: Уж не знаю, натыкались ли в сети на такое, но все же выложу, вдруг кто-то не читал Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца-то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли?). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет?) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то?). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос…) Сколько бы раз ни читала, смеюсь дослез... Само интересное, что есть и продолжение - я его тоже выложу, как и еще один опус... Но чуточку попзже - нсачала над этим похихикайте.
Писарь: Ага... To be or not to be... Две пчелы или не две пчелы?
Таня Ягужинская: Всех с первым апреля!!!
Писарь: Moucheron Ну, нельзя же так!!! У форума были все шансы остаться без одного из посетителей: я печеньку ел, чуть не подавился... А комментарии, кстати, чьи, интересно?
Moucheron: Писарь, понятия не имею, чьи комментарии. В продолжении они, к сожалению, отсутствуют. Итак, Жистокая Голактика 2. Дата: 3137 год. 5 апреля. Система Солнце. Планета Марс. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 35 лет. Я капетан флагманского боевого военного каробля «Навахуданосар», названного в честь древнего иракского царя, который храбра сражался с татароманголами. Мой каробль самый больший в искадре и я в ней самый главный камандир, награжденый звездой героя. На Марсе только начилась весна и расцвели марсианские цветы, а я даже не успел наслодиться их красотой и уже получил новое задание. Сегодня с утра со мной связался призедент и сказал, что в нашем секторе обнаружена Махпела и она приближается к Земле. Нашей искадре была поставлена задача уничтожить Махпелу. Чтобы низаметно подкрасться к врагу я приказал всей искадре спрятаться за Марс, а сам на «Навахуданосаре» полетел на встречу к врагам. Но коварная Махпела заметила меня за несколько тысяч киламетров и открыла огонь. Наш каробль ловко уворачивался применяя противозенитные маневры, и кагда мы подошли поближе я преказал летчикам-истребителям атаковать Махпелу. Летчики вылетели из нашего каробля на своих истрибителях и начался страшный бой. Всё вокруг взрывалось и плавилось. Один из летчиков подлетел ближе всех к Махпеле, которая махала своими щупальцами и закричал: - На ней сидят махпельцы и кидают в нас бронебойные железные камни! В это же момент железный камень пробил броню истрибителя и ранил летчика в самое сердце. Но из паследних сил герой направил свой истрибитель на Махпелу и сбил с щупальца одного махпельца, у неся его с собой в космос. Мы все очень расстроились, летчик был один из самых лучших в нашей искадрилии и почти такой же герой как я, только без звезды. Но всетаки эта была наша хоть маленькая, но победа и мы поняли, что Махпелу можно побидить. В это момент щупальце ударило по броне нашего флагманского каробля но инергетические щиты выдержали удар. Тогда щупальце ударило еще и еще и так очень много раз сильно било по нашей броне. - Атакуйте её яростнее! закричал я в микрафон и наши пилоты ринулись на врага с новыми силами. Тут одного из наших истрибителей ранило щупальцем в голову и он полетел на разбитом каробле вниз, но так как у Марса нет атмасферы и претяжения, то он улетел мимо него куда то вверх и больше мы его не видел. Это была уже вторая потеря в нашей искадре но мы не дрогнули и сильнее сжав зубы кинулись сокрушать Махпелу. И тут внезапно у нашего каробля начило заканчиваться горючее для плазменных двигателей. Я связался с кароблями техпомощи и заправки. Каробль заправки подлетел к нам и через люк протянул шланг с топливом, но Махпела махнула щупальцем и порвала шланг вместе с командой заправщика. Каробль заправки закружился возле нашего флагмана и мы никак не могли поймать шланг. Тогда я вышел в открытый космос в скафандре и поймал шланг. Я присоединил его к нашему кароблю и наш каробль начал заправляться. Когда мы уже заправились Махпела ударила по заправщику и он взорвался, но мы уже отлетели в сторону применив манивровые двигатели. Теперь мы могли снова сражаться, но неожиданно у нас закончились все снаряды, ракеты и лазеры. Мы приготовились умирать как герои, но тут я вспомнил про искадру в засаде за Марсом и приказал им атаковать Махпелу. Искадра окружила Махпелу и начала стрелять по ней. Но тут Махпела закружилась как юла и раскидала во все стороны тысячи бронибойных щупалец и взрывающихся камней. Искадара была полностью уничтожина. Даже я, герой войны не мог без слез глядеть на бизжизненые останки покареженых кароблей и мертвые тела пилотов, пролетающие возле илюминатаров. И тут я вспомнил, что у нас плазменные двигатели и приказал развернуться на 360 градусов и ударить ими по Махпеле. Мы ловко у вернулись от всех щупалиц и направили струи плазмы на врага. Махпела скорежилась и погибла с предсмертными воплями, а тысячи Махпельцев привратились в пепел. Потом мы вернулись на Землю, где нас принимали как героев. Президент вручил мне вторую звезду героя и прикрепил мне её рядом с первой на скафандре. Теперь я был дваждыгерой и победитель Махпелы и призедент предложил мне возглавить все земные военные корабли в Голактике . Но это уже совсем другая история."
Moucheron: Атака печенегов Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых. Это были неспокойные времена. России угрожали со всех сторон половцы, хазары и особенно страшные Печенеги, которые делали жестокие набеги на всю страну. Они уводили в рабство и насиловали, и мать Святобора тоже погибла от них. Юноша хотел отомстить и стал лучшим из лучших. Его заметили, и теперь каждый вечер он с остальной дружиной пировал на княжеской тризне. Князь окружал себя ассасинами, потому что Печенеги могли менять обличье, и князь доверял судьбу страны и безопасность только им. Принесли много еды, но Святобор был к еде совершенно равнодушен и ел очень мало. Выпив ковшик водки, он не расслабился, а пошел искать кого-нибудь подозрительного. Он предчувствовал сердцем тревогу. Князь заметил молодого ассасина и подозвал его сюда рукой. - Я хочу, чтобы ты позаботился сегодня ночью о моей дочке, только без глупостей, - сказал князь. Дочь князя царевна Всеволода стояла рядом с отцом. Она была очень стройная, с высокой торчащей вперед грудью и манящими острыми сосками, выпирающей из-под худых девичьих плеч. Она улыбнулась юному воину призывно и испытывающе, так что ассасин облизнул от мысли о неожиданной любви губы собственным языком. Всеволода сразу вошла в его сердце. - Отведешь ее сегодня ночью к знахарке, - сказал князь. - Я боюсь, что царевна проклята. Только ведьма, живущая в Квартале Гильдий, может сказать, так это или нет. Князь хотел сказать еще что-то, но Святобор тут понял, что он в опасности. И резко толкнул князя и девушку, так что те попадали со стола. Над ухом просвистела заточенная метательная звездочка, вонзившись в стену, сразу задымившуюся от сильного яда. Слуга, принесший кабана, зловеще ухмылялся. Святобор, изловчившись, пинком сорвал с него маску, под ней оказалось клыкастое лицо Печенега с горящими красными глазами. Не теряя ни секунды, Печенег запрыгнул на лежащего князя и стал делать то, зачем пришел, своим убийственным кривым кинжалом. Но Святобор не дал ему кончить: он сам лег сверху на Всеволоду, покрыв ее от врага своим могучим телом, и сильными пинками заставил Печенега убраться от его сюзерена. Оскалясь, зловещий монстр выхватил ятаган. Но удавка Святобора оказалась быстрее: она молиненосно свистнула в воздухе, как вспышка, и в зал вбежали дружинники князя. Печенег был мертв. Задыхающаяся Всеволода смотрела на своего нового друга с выраженеим восторга и благодарности. Потом увидела отца и отвела взгляд, смутившись своего неожиданного прорыва…
Mavrosha:
Tifet: В инете случайно наткнулась на одно фото, и чуть не лопнула со смеху. В голове возник предсказуемый комментарий, а именно: 20 лет спустя Дима Харатьян вновь постигает азы верховой езды... в общим на лошадь залезть для начала пытается...)) (на фото естественно не Дима, но поскольку это задний план, это совсем не заметно)) А вот и фото)))
Анастасия: Tifet
Таня Ягужинская: Tifet
Tifet: М,да.... и смех и грех , так сказать))))))))))))))
Евгения Бервальд: - А сколько у нас шпаг? - Четыре! - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько у нас рук? - Четыре! - А сколько у нас ног? - Четыре! - А кто мы? - Мушкетеры-мутанты!
Light: Читала все подряд. У-ка-тон! Посмешите еще,пожалуйста!
Евгения Бервальд: Бабка с дедом на огороде. Бабка говорит: - Я этот огород за 7 дней вскопаю. - А я за 6. - Ну и копай!
Light: Спасибо, Евгения Бервальд. Разговор у обменного пункта: - Продам доллары США по курсу ниже банковского. - А производство чье?
Light: Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: - И когда же закончится он, этот голод!!!?
Freelancer:
Light: Freelancer , супер! Полный отпад! Где откопали?
Freelancer: Прислала знакомая по ICQ, вот и решил этим перлом поделиться...
Angelrain: Как же это они так, про интимный акт-то?! В Советском Союзе же секса не было!
Freelancer: Как это "не было"? Эту крылатую фразу сказала одна дама во время телемоста СССР-США в 1986 г. Полная версия диалога: click here По поводу упоминания секса в книге - есть версия, что сие издание - не что иное, как адаптированный перевод аналогичной немецкой книжки. А уж у них-то с этим все было в порядке, надо полагать... Был в СССР и секс, и даже (разрази меня Юпитер! ) презервативы... Правда, все эти понятия обсуждались, как правило, ночью под одеялом...
Light: Может, что-то еще "ценное" можно извлечь из этой книженции?
Mavrosha: Мне понравилось: замкомпоморде - заместитель командира по морским делам
Писарь: Light А-а-а!!! Где откопали книгу - то такое дело... А вот где ТАКУЮ ЖЕНУ откопать?! (Не-не-не! Ровесниц данной книги - не предлагать!).
Писарь: Freelancer пишет: Как это "не было"? Эту крылатую фразу сказала одна дама во время телемоста СССР-США в 1986 г. О, я помню этот эфир! Тетка была - ВО! По недорослию тогда не оценил всей историчности момента!
Angelrain: Для тех, кто заглядывает на сайт баш.орг.ру: наберите в тамошнем поисковике "Боярский", можно много интересного почерпнуть! например: 52201 (сохранена 2009-03-18 в 17:10) xxx: ты слышала, в метро хотят замутить, тему, чтобы остановки объявляли известные люди xxx: представляешь будет Боярский объявлять?)) yyy: "пфрррр, стой, каналья!" yyy: "тысяча чертей!!! следующая остановка Достоевская!!!" xxx: "тысяча чертей" - это обращение?)))
Лиза Корсак: Angelrain, прикольно! Тут недавно анекдот прочитала, мне понравился: Встречаются два приятеля. Первый: Я вчера был в гостях, ел селедку под шубой. Второй: Да ты и в армии хлеб под одеялом ел!
Ангелика: Лиза Корсак , а мне вот этот анекдот нравится: -Вчера с родителями своей девушки познакомился! -Да?! Ну и как? -Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!
Svetik: Лиза Корсак, Ангелика,
Лиза Корсак: А еще люблю короткие анекдотики типа: Баня. Через дорогу раздевалка. Лифт вниз не поднимает.
Писарь: Лиза Корсак пишет: люблю короткие анекдотики У-у-у...Если начать их цитировать - придется отдельный сайт делать Я вот подборку фотоглупостей уже года три веду, несколько тысяч объявлений, афиш и плакатов собрал. Там таких приколов! Из последних объявлений на море, например: "С незнакомыми рыбами - не купаться!". Не знаю, может отдельную тему открыть с ними, что ли? Администрация сайта меня убьет за эти объемы...
Ангелика: Писарь пишет: может отдельную тему открыть с ними, что ли? Я За!!! Писарь пишет: Администрация сайта меня убьет за эти объемы. Почему же? Чем больше тем, тем Лучше!!! На некоторых форумах по 455 тем, а здесь всего 166.
Лиза Корсак: Писарь пишет: "С незнакомыми рыбами - не купаться!"
Ангелика: Лучше бы я родилась мужчиной. Вот открыла бы дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!...
Ангелика: Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Писарь: А вы знаете, что большинство женщин пользуется тушью "Максфактор"? Кстати, и меньшинство мужчин - тоже.
Ангелика: Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить за дверь!
Писарь: Осторожно, злая уборщица! Вход только в сменной обуви.
Лиза Корсак: Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
Писарь: Осторожно! Во дворе - добрая собака! Не обижайте ее...
Svetik:
Angelrain: Из собственного опыта. Пишу недавно маме на почту (она у меня комп осваивает): Мне Илья 6 песиков купил. Мама перезванивает, и в ее голосе разве что не отражается О_О: - Зачем тебе 6 собак?! - ПеРсиков, мам, пеРРРсиков!
Svetik:
Лиза Корсак: Ученик: Иван Петрович, я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради! Учитель: Я написал - пиши разборчиво!
Ангелика: Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...
Angelrain: Фраза, вводящая в ступор иностранцев: "Косил косой косой косой"
Svetik:
Ангелика: Кашу в голове лапшой на уши не испортить.
Лиза Корсак: Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
Angelrain: Ангелика пишет: Кашу в голове лапшой на уши не испортить. в тееемууу!
Angelrain:
Писарь: Angelrain "...Сережа, а зачем тебе в бане треуголка?!"
Angelrain: Писарь Дааа!
Ангелика: Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Mavrosha: Angelrain, а-ха-ха. Ох, насмешили!
Ангелика: Пробка - это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте.
Писарь: В России две беды. И одна из них постоянно ремонтирует другую!
Ангелика: Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
Angelrain:
Лиза Корсак: Angelrain,
Freelancer: Щепотка черного юмора (ув. Писарь - спасибо за классный анекдот!). В поликлинике в кабинете на 9 этаже сидит врач-психотерапевт, мучается с жуткого похмелья. Раздается стук в дверь, заходит пациент. - Добрый день, доктор! - С чего вы взяли, что он добрый?.. - Доктор, у меня проблема! - Я сразу это заметил... - Доктор, у меня нет друзей, с работы меня уволили, жена ушла к другому... Мне кажется, моя жизнь лишена смысла! - Что ж, вы совершенно правы... - В последнее время меня все чаще посещают мысли о самоубийстве! - Вполне разумное решение, не могу с вами не согласиться... - Доктор, так вы мне все-таки поможете?! - А смысл?.. Пациент разбегается и с жутким криком вылетает в распахнутое окно. Проходит несколько секунд. Доктор (меланхолично): - Шмяк...
Angel: - Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Блин, Гена, ты посмотри на меня!! Конечно, я тебя слышу! Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!" Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!
Писарь:
Лиза Корсак: Очередное "издевательство" над Михал Сергеичем! За что ж его так?
Angelrain: Тысяча дроидов! Это же Дарт Аньян!!! ©
Писарь: Балерина на приеме у психиатра: - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!
Ангелика: "Началось восстание машин!"-заявил Арнольд Шварценеггер, после того, как его в московском метро, зажало турникетом.
Angelrain:
Писарь: Angelrain Эк его поплющило-то!
Angelrain: Писарь При виде этого нездорового лица сразу вспоминается еще один "боян". У воробья спрашивают: - Ты кито? - Я - орелъ! - А почему такой маленький? - Болель!
Писарь: Angelrain пишет: При виде этого нездорового лица сразу вспоминается еще один "боян". А также - "Большая разница" с пародией на фильм "Тарас Бульба" (где Михал Сергеич типа "запорожец" с видом облезлого помойного кота, кто не видел: "Вы посмотрите, что эти москали с мушкетером сделали!"
Евгения Бервальд: Ага, это называется «Какое варварство! Вы посмотрите, что эти проклятые гасконцы сделали с благородным животным!»
Angelrain: Точно-точно!!!
Angelrain: И опять баш.орг. =) Кокосина: я сегодня в метро боярского сбила О_о Marcos: каналья! тычача чертей! поездом? или лошадью?..
Писарь: Кого только не увидишь, бороздя просторы сети... Зайце-гардемарины... ...и морекот!
Lucia: Писарь пишет: Зайце-гардемарины... Очаровательны! ...и морекот! Ни дать ни взять штык-юнкер Котов
Ангелика: Писарь пишет: Зайце-гардемарины... ...и морекот! "Гардемарины, а море не видели!" и по пять часов в седле не сидели!
Таня: Несколько реальных историй из моей школьной жизни: -Учительница:ну и кто тебе не дает выучить это правило? (пауза) -Мне все дают. Большинство в классе услышало только вторую фразу. Английский.Читают фразу:I want to change a floor in our PT class.Учительница не расслышала,попросила перевод. -Я хочу поменять пол на физкультуре. Литература.Тарас Бульба.Звучит вопрос. -Что последнее было на устах у Андрея? -Помада....
Mavrosha: Раз пошла такая пьянка, я тоже что-нибудь вспомню из преподских перлов. Преподаватель, глядя на презентацию проекта: Ничего так проект, с пивом потянет! Преподаватель: Нет, ну контроль и следит! Встал за деревом и следит! Преподаватель: Ну, пока вы пишете, я поговорю сама с собой! Преподаватель: Устроили тут гульбарий!
Графиня О~д~A:
Писарь: Прикольно само по себе, но фрагмент с 09:32 до 09:41 порождает "смутные подозрения". http://www.youtube.com/watch?v=vb0n43s5qbM Или это мне одному это кажется?
Ангелика: Писарь пишет: но фрагмент с 09:32 до 09:41 порождает "смутные подозрения". и в чем "смутные подозрения"?
Mavrosha: Мне, однозначно, напомнило Yesterday live
Писарь: Ангелика пишет: и в чем "смутные подозрения"? Значит, совсем я плохой стал. "Мыраж, галюцинация!" (С). Обама, танцующий с Харатьяном привиделся.
Ангелика: Писарь пишет: Обама, танцующий с Харатьяном привиделся. да-а??!! придётся ещё раз посмотреть!
Писарь: Случайно встретил на ютубе классику советского юмора: "дядю Сашу Иванова" из передачи "Вокруг смеха". Не хочется уподобляться пенсионерам на скамейке, говоря, что "вот в наше вреемя был юмор!" (и сейчас есть гениальные вещи), давайте просто посмеемся! http://www.youtube.com/watch?v=h5O5_FERn6o&feature=related (Видео не вставилось, так что даю одну лишь ссылку).
Ангелика: Писарь пишет: встретил на ютубе классику советского юмора: ну, классика есть классика!!!
Писарь: Смотрю "Городок". Извалялся под столом (я, не Городок): "Если вас ничего в жизни не радует, это значит, что вам пора к психотерапевту. А если всё вокруг радует - то к прокурору."(С)
Писарь: Все - на Байкал! Едины парус (дизель в данном случае) и душа!
Elenka: Не знаю было или нет? Набрела на просторах сети. В тему и вполне жизненно: Смотришь в первый раз "Гардемаринов", в нежном, соплячем возрасте: «Ах! Алеша!!!!!» Смотришь второй раз : «Ах! Саша!!!» Смотришь третий(пятый, седьмой...): «Ах , Никита!!!» И только много лет спустя, доедая собственноручно сделанные салаты, и смотря всё это в ...надцатый раз понимаешь: «Эх, КАКОЙ МУЖИК ГАВРИЛА!!!» Что-то в этом наблюдении есть
Евгения Бервальд: А кое-кто говорит: «Ах, Жак! Какой мужчина!» (И даже про шрам можно забыть)
Elenka: Евгения Бервальд пишет: А кое-кто говорит: «Ах, Жак! Какой мужчина!» Ага, и это тоже))) Но, в принципе, тенденция прослеживается)))
Лиза Корсак: Смотрю КВН двенадцатилетней давности. Была такая потрясающая, моя любимая, команда БГУ из Минска. Я тогда еще подростком была, когда они были на пике популярности. Классные ребята! Блин, который вечер сижу, пересматриваю. Такая ностальгия!!! Шутки такие здоровские у них были, запомнилась одна еще с тех пор: Моя мама держит свиней. Их надо кормить, и поэтому она часто отправляет меня за хлебом. На велосипеде. Иногда хлеба бывает так много, что на багажнике он просто не помещается, и тогда я привязываю его к раме. Хлеб и рама - созданы друг для друга! (была в те времена популярна реклама масла "Rама")
Moucheron: У лукоморья дуб зеленый..... и другие еврейские истории.... Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Писарь: Любительницам совят посвящается!
Ангелика: Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, а они по батареям долбят! Хорошо, что я не сплю... на гармошке играю!
Лиза Корсак: Ангелика прочитала первые 2 предложения и подумала, что это тебе соседи долбят по батарее, а дочитав до конца - врубилась))) Люблю короткие анекдоты. Несколько любимых: Баня. Через дорогу раздевалка. Лифт вниз не поднимает. Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше-побольше! Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром одеть их на свежую голову.
Ангелика: Лиза Корсак А я когда прочитала этот анекдот хохотала весь вечер но самое смешное было ночью... когда соседи начали в ДВА ЧАСА ночи воду наливать в ванную... слышимость у нас жуть, а они ещё врубили воду на всю катушку! то ли по батареям им стучать... то ли на гармошке начать играть... или подождать пока вода начнем с потолка капать... во, ржачка была!
Alya: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! — Просыпайся, будильник звонит! — Я сплю…. Я ему позже сам перезвоню… Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Ангелика: Курице пришла повестка в суп...
Береника: Elenka пишет: Смотришь в первый раз "Гардемаринов", в нежном, соплячем возрасте: «Ах! Алеша!!!!!» Смотришь второй раз : «Ах! Саша!!!» Смотришь третий(пятый, седьмой...): «Ах , Никита!!!» И только много лет спустя, доедая собственноручно сделанные салаты, и смотря всё это в ...надцатый раз понимаешь: «Эх, КАКОЙ МУЖИК ГАВРИЛА!!!» Это ГЕНИАЛЬНО! Я пока на третьей стадии)
Elenka: Береника пишет: Я пока на третьей стадии) А я со второй, видимо, сразу на четвертую перепрыгну))) Нашла на просторах сети Из целой серии узнаваемых персон. Остальная серия здесь http://www.diary.ru/~the-best-of-thebest/p177120516.htm?oam#more1
Береника: Всем авторам исторических романов, а также любителям истории посвящается! Если еще не читали, очень советую! В.Ардов Истрические романы А этот рассказ - классика уже, как я поняла. А.Аверченко Неизлечимые
Elenka: Боже, такой аннотации к фильму я еще не читала))) Это точно в эту рубрику. Орфография и пунктуация сохранены. "для тех кто не знает, листок хотел загнать россию в жопу но гардемарины по средством бестужева напомнили екатирене для чего она взошла на престол"
Ангелика: это кто ж автор-то сия творения?
Elenka: Ангелика пишет: это кто ж автор-то сия творения? Неизвестно. Было не подписано. Это я нашла в комментариях к фильму на одном из сайтов. Поняла, что ничего не поняла, но смеялась долго))) Но как фраза-то завернута!)))
Ангелика: Elenka пишет: Но как фраза-то завернута!))) ага,рулетом
Писарь: Elenka пишет: "для тех кто не знает, листок хотел загнать россию Да, этого мы точно не знали! Экий "боевой листок" оказался!
Лиза Корсак: Аахха, Elenka, умора!!
Береника: Боже, такой аннотации к фильму я еще не читала))) "для тех кто не знает... Точно, для нас - а мы-то и не знали! А это сегодня в витрине магазинчика наткнулась - одеколон "Саша", "Алеша", "Паша", только "Никиты" не хватает.
Корсак: Береника пишет: одеколон "Саша", "Алеша", "Паша", только "Никиты" не хватает. И тут без замены не обошлось)
Писарь: А помады "Софья", что "на модном лотке" и духов "Анастасия", которые "закончились", нет?
Корсак: Очередной отжиг мурзилок) Пардон, если было)))
Береника: Корсак пишет: И тут без замены не обошлось) А может, "Никиту" уже разобрали-расхватали! Писарь пишет: А помады "Софья", что "на модном лотке" и духов "Анастасия", которые "закончились", нет? Ну так "Анастасия" - закончились, но в следующий раз изучу ассортимент повнимательней. Я вот думаю, не те лица на этикетках, эх, не те... И представляю рекламу: "Одеколон "Алеша"! Аромат мха, клевера, листвы и грозы, птиц весны! А также легкая нотка морского бриза!" Производитель - не иначе "Гаврила & Со"!
Писарь: Корсак пишет: Очередной отжиг мурзилок И что они к нашим гардам привязались?! В который раз имя на них себе делают! З.Ы. А поют очень даже ничего так.
МариНика: Береника пишет: А это сегодня в витрине магазинчика наткнулась - одеколон "Саша", "Алеша", "Паша", только "Никиты" не хватает. Оо! помню эти доисторические одеколоны!! "Сашу" и "Пашу" оч хорошо помню)) "Алешу" вот не видела ранее))) Корсак пишет: И тут без замены не обошлось) Они специально, чтобы Дружинину уважить
МариНика: Береника пишет: И представляю рекламу: "Одеколон "Алеша"! Аромат мха, клевера, листвы и грозы, птиц весны! А также легкая нотка морского бриза!" Производитель - не иначе "Гаврила & Со"! Не иначе, точно)))) Береника, супер сказала!
МариНика: Писарь пишет: З.Ы. А поют очень даже ничего так. ну и чего тогда ворчишь? Это не они имя себе делают, а пиарят наших гардов. Пусть пиарят. Хорошо же вышло!
Лиза Корсак: Реально есть такие одеколоны? Прикол! Береника пишет: "Одеколон "Алеша"! Аромат мха, клевера, листвы и грозы, птиц весны! А также легкая нотка морского бриза!" КЛАСС!
Береника: Лиза Корсак , ну так даже фото есть! "Сашу" я тоже помню с детства, а остальные в первый раз увидела. Кстати, искала в поисковике другие одеколоны с мужскими именами на всякий случай, наткнулась, что кто-то охарактеризовал "Алешу" - "вкусно пахнет земляникой и комарами". Так что я почти угадала, насчет природы МариНика пишет: "Гаврила & Со"! Кстати, под Со я подразумевала "Гаврила и его компоненты" Ой, а уж песню "Не вешать нос" - кто только и как только не переделывал!
Алёнка: Береника пишет: "вкусно пахнет земляникой и комарами". Понюхать бы)))
Ангелика: Алёнка пишет: Понюхать бы))) ну что ж за беда?! набери земляники и комаров надави!
Писарь: Ангелика пишет: набери земляники и комаров надави! И это - АЛЕШКА будет?! Да вы Пикассо какие-то после этого!
Корсак: Береника пишет: "вкусно пахнет земляникой и комарами" Комары - и вкусно пахнут? Это кто, интересно, запах комаров когда уловил?) Прям Гренуй какой-то)
Береника: Писарь пишет: И это - АЛЕШКА будет?! Да вы Пикассо какие-то после этого! Так вот ты какой - ряд ассоциативный... мир ассоциаций. ПРо комаров я догадываюсь, что это в деревне вечерами поливались этим одеколоном, чтобы сильным запахом комаров отвлечь. Или когда тебя комары искусали, и все на свете чешеься, то мажешь одеколоном, от этого как-то легче зуд переносить - я так и делала, наливала в пригоршню и мазала ноги, руки. Вот такой путь ассоциаций. А вот насчет клубники не знаю. В конце концов про "Алешу" я писала - что аромат будет природный, причем природы средней полосы России. А "Саша" видимо, будет - запах мглы, болот и теснин, дорог и колес с ярко выраженным мотивом аромата пегой пары! А "Паша"... в общем одеколон"Паша" - ярко выраженным сивушным ароматом, можно не пить шампанское и не поливаться, но амбре будет соответствующее. А у нас в смайликах нашелся один - точно Корсак, точнее камеристка Анна
МариНика: Береника, отлично охарактеризовала их!
Корсак: Никита тогда - запах книг и чернил, он же человек "книжный, домашний"... И поэт к тому же)
Алёнка: Корсак пишет: Никита тогда - запах книг и чернил а ещё угля, которым "всю зиму отапливаться можно"...
Писарь: Везучий сегодня день на картинки! Вот и к теме наших "трех богатырей" в разделе "Книги" иллюстрация обнаружилась
Макс: Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой. - Ну как? - спрашивают коллеги на следующий день. - Застукал? - Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!
Береника: Как ни странно в таком месте как Лурк нашлась страница про наш фильм, причем поклонник писал... просто оксюморон
мариша: прочитала с начала было забавно и смешно , дальше стало скучно , а под конец статьи разозлило . Кто это ,что за нахал ? Сумевший поднять руку т.е.шариковую ручку на наше святое.
Корсак: Зря мы всё-таки на нашу молодёжь ругаемся))) Глядите, какая прэлесть XDD
Алёнка: Береника неплохая статья) "Лесток жрёт курицу, а русские крестьяне голодают"
МариНика: Корсак , ржачное видео ты отыскал! а главное - злободневное! Мальчики меня покорили.
Корсак: МариНика, случайно нашел в контакте) Да, грамотно мальчишки похихикали) Вот только Лёшке опять досталось - то жюри соблазнять, то пабашке настучали... И Анастасия есть, а Софью не показали(
ИогАнна: Серьёзно смотреть на это невозможно. Бумбараши какие-то. Хотя в спектакле дуэт Евгения Миронова и Виталия Егорова гораздо смешнее и талантривее. Не нашла в хорошем качестве( Найдите - не пожалеете.
Береника: ИогАнна , а с чего это ты дуэты сравнила эти? И песни разные они поют. мариша пишет: прочитала с начала было забавно и смешно , дальше стало скучно , а под конец статьи разозлило . Кто это ,что за нахал ? Сумевший поднять руку т.е.шариковую ручку на наше святое. Это совсем не стоит серьезно воспринимать. И что, если для нас святой фильм, то никому уж и поругать нельзя? Но вообще, известный же сайт - очень циничный и злобный, и уж про Гардемаринов тут написано с любовью и обожанием, поверьте. Я и оксюморон написала, потому что тут про гардемаринов в положительном ключе написано, статья эта в числе тех - которые не удалять и не исправлять (а не быдлосовком каким-нибудь названо или похуже, как там принято)
Береника: В Петербурге лето! Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.(С)
Elenka: Береника пишет: В Петербурге лето! Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.(С) Точно На себе испытала. Теперь ищу именно такие вещи для поездки в августе.
Эсмеральда: Elenka пишет: Теперь ищу именно такие вещи для поездки в августе. ты в августе собралась еще?) или ты про Тверь?
Elenka: Эсмеральда пишет: ты в августе собралась еще? Про Питер, мы еще много чего не посмотрели))) Ну и Тверь само собой.
Пламя: Береника пишет: В Петербурге лето! Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.(С) Холодный город... Ждите холодильник со мной, посылкой. Если жара будет еще день, то это может перестать быть шуткой)
МариНика: Пламя, вот чего накаркала! (кстати, с почином!) Холодно у нас сегодня) +19 всего и дождища.
Пламя: Завидую, не понимаете своего счастья))) Спасибо, обживаюсь
Писарь: Сначала хотел поместить этот девайс в раздел поездки в Тверь, но потом подумал, что не знаю, где его можно приобрести. А вещица для форумских выездов была бы фирменная!
Elenka: Какой гардемаринский мангал!))) Это для шашлыка столько выпендрежа или для души?))) Но оригинально, конечно))) Писарь пишет: А вещица для форумских выездов была бы фирменная! "Выезд" и эта вещица понятия несовместимые. Кто такую дуру таскать будет? Неее, это стационарно надо, на даче))) Ну это я все со своим практицизмом, а вот ежели с романтической точки зрения смотреть... Но я бы таскать ее все равно не стала)))
ИогАнна: Писарь , да ..., удивительно. ...Но мне хочется думать, что это не так, - Что сжигать корабли скоро выйдет из моды. Вот не таким образом я себе это представляла. И что бы на это сказал бомбардир Шорохов? :-)
Акча: Писарь Слава, и где ты же ты её нашел? Или секрет фирмы? Elenka пишет: Ну это я все со своим практицизмом, а вот ежели с романтической точки зрения смотреть... Но я бы таскать ее все равно не стала))) Тогда бы Гардемаринские слеты стали стационарнымихотя я в это верю с бооольшим трудом-у тебя на даче, например... А вещица-то хорошая! Я бы сказала эксклюзивная даже...
Писарь: ИогАнна пишет: И что бы на это сказал бомбардир Шорохов? :-) «Не спускать вымпелы и марсели перед неприятелем!». И выпил бы.
Elenka: Акча пишет: Тогда бы Гардемаринские слеты стали стационарными хотя я в это верю с бооольшим трудом Стационарными???))) Хм, ну, может, когда нам будет под 70-80 и нам уже будет тяжело мотаться по "российским дорогам" и не только))) Акча пишет: -у тебя на даче, например... Заметано, там и осядем)))
Береника: Не смогла удержаться, чтоб это не выставить на всеобщее обозрение. Смотрела недавно "Графиню де Монсоро" нашу. Каждый понимает в меру своей испорченности - и наверно, это я испорченная пошлячка. Но после этого диалога, я задумалась - для каких целей они там пажей держали?! Диалог Бюсси и Сен-Люка: - Чтобы вам не было так скучно, я хочу вам оставить моего пажа. Не протестуйте, не протестуйте! Это прелестный мальчик, поверьте... - Я ненавижу пажей. Предложите его королю! - Ну подождите, не противьтесь! Вы попробуйте, он вам понравится. Я знаю, что вам нужно...
МариНика: Береника, пажи носили бумажки (записочки) нужным людям, поддерживали длинный подол платья, подавали туфли... караулили у дверей, чтобы никто личный не пришел. как правило, знали кучу тайн королевского двора.. ну, может и еще что умели, вот тут не поручусь! текст песни Аллегровой "Ее высочество" В пустынном гулком тронном зале Принцесса с пажем говорила. Как холодно! - она сказала - Иди ко мне, мой мальчик милый! Как скоро нас разделит время, Ничто не властно над судьбою. Мне суждено быть королевой И суждено не быть с тобою… припев. Ты не смотри, что я Высочество, Спаси меня от одиночества. К твоей груди прижаться хочется, Прильнуть к волнующим губам. Какой ты, Господи, застенчивый, Друг друга нам бояться нечего. И я доверчивому птенчику, Тебе любовь свою отдам. Врастали свечи в канделябры, Мерцали, озаряя вечер (блин, вот тут уже у меня ассоциации пошли... в духе экзистенциализма!) Ну вот, теперь ты будешь храбрый, Пока, любимый мой, до встречи. Как скоро нас разделит время, Ничто не властно над судьбою. Мне суждено быть королевой И суждено не быть с тобою. припев.
Писарь: МариНика пишет: текст песни Аллегровой Бедный Северянин... У него эта идея была подана как- то изящнее... Это было у моря, где ажурная пена, Где встречается редко городской экипаж... Королева играла - в башне замка - Шопена, И, внимая Шопену, полюбил ее паж.
МариНика: Писарь, при чем тут северянин? Это называется реминисценция, когда берется идея и пишется заново (почти рерайт, но на языке литературоведов любая перекличка с иным произведением называется так).
Ольганиус: Я тут стала кофеманкой, в связи с чем вспомнилось: - Официант, можно мне кофе? - А кто тебя знает - можно тебе кофе, нельзя тебе кофе?
Писарь: "Говорят, Михаил Сергеевич на уроках геометрии рисовал... пара-пара-параболы!"(С) Ну, и немножко колдовал, добавлю я.
ИогАнна: Из школьных сочинений. На просторах интернета собирала, ухохатываясь:-) • Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! • Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. • Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. • Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. • Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. • Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. • У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. • Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. • Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. • Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. • Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. • Герасим налил Муме щей. • Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. • Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" • Отец Чацкого умер в детстве. • Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. • Под старость лет его приковало к постели раком. • Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. • Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. • У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. • Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. • Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. • Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. • "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. • Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. • Шел полк французов и кутузов. • Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. • Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. • Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. • Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. • Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. • Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. • Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. • Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. • С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. • Герасим ел за четверых, а работал один. • Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. • Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... • Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. • На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. • Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. • Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. • У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. • Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. • Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. • Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. • Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. • Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. • Чичиков ехал в карете с поднятым задом. • По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. • Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. • Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. • Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. • Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. • Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. • Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. • Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. • Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. • Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. • Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. • Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. • Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. • Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. • В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. • Раскольников тряхнул стариной. • Катерина бросилась в реку по личному делу. • Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. • Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. • Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. • Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. • Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. • Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. • Чацкий был очень умный, а от ума все горе. • Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. • Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. • У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". • Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. • Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. • Трактор мчался по полю, слегка попахивая… • По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… • Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • На поле раздавались стоны раненых и мертвых. • В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. • Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. • Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. • Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. • Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Писарь: ИогАнна И где ты это только накопала! Я думал, все уже знаю - у меня еще большая подборка есть, но тут половина нового
ИогАнна: Писарь, ну, я стала гуглить на Отец Чацкого умер в детстве:-) С первых ссылок и насобирала большу-у-у кучу.
Лиза Корсак: ИогАнна Люблю такие подборки! Про Плюшкина - вообще ржака!
Ольганиус: ИогАнна, истерика! Прелесть!!!
ИогАнна: Перлы студентов истфака МГУ. По многим сайтам гуляет, например, здесь http://obrazovanie-ru.livejournal.com/179181.html "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении... "На Волге живет народ - бурлаки ..." "В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит) "Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают) "ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия , "Протокоп возвращается" "В Новгороде выбирали писецкого ..." - (полного...писецкого...) "Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете ?! - "Только на водку!" (с) "Литва к 9 веку принемает буддизм ..." "Мономаха назвали так в честь шапки ..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее (Внимание, фрейдистское! ) "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?) "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..." "... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!! Новая система экономики средних веков: "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." "...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили) "...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума. "Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!" "...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов , ой суров ... "Пруссия - это город ..." "Адмирал граф Апраськин ..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!" "После Петра Третьего правители не переворачивались!" "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." "Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...) "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." "В Москве 1812 года был пожар Кремля ! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный !" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях "Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ... "Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе )) "Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина , новая страничка ... "Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ... "Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..." "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого ..." "Софья Политолог ..." "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3" "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..." "...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму" "У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки) "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." - снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ? "Россия начала лексически над собой расти ..." - хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов" "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было - в сад. Всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? :)) "При Петре Первом появилась письменность ...." - "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." - "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? - Че, бля? Спи, бля!) - "Пржевальский создал лошадь ..." - биотехнологии в действии! - "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта ..." Из реферата : - "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер , выпей йаду!" - "...Какие существуют виды монархии ? - Эгоистическая !" - (много думал) - "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии. - "Парламент в России называется конституция..." - "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." - даже и не знаю , что сказать - "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца !" - "Кант был древним греком ..." - "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали... - "Столыпин проводил экспроприации ..." - "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..." - "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий наверное вернулся ... - "Вече было в Мурманске ..." - "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится ! - "крестьян освобождают на условии восстаний ..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу ! - "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!) - "...в стране действовала марксизма ..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.) - "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..." - "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?) - "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико "Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!" "Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч. "Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии! - "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей ... - "Олигархическая теория происхождения государства ..." - много думал . - "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия ..." - "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится - "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..) - "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." - ну да, два мощных островных государства ! - "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии ! - "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...! - "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! - И.М. ) ... и турки !" Вопрос на засыпку ! - "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!" - "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси !" - действительно , а вы думали ! - "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже. - "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." - фентези рядом с нами! - "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ... - "...Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага - "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..." - "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" Другая версия . - "4 ноября - день нородного единства с Медведевым !" - "Рядом со славянами жил народ - болты!" - "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!" - "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..." "Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..." "Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать . "В Афинах была абсолютная демократия !" "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? - ( студентка , с сомнением ) - Ну не Ленин же ..." "Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ... "Что такое фураж ? - Это часть фуражки !" "Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо "У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение "Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..." "Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !" "Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне... "Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет! "СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству ------- И преподавателей. Ой... click here
д*Артаньянка: Ох, ИогАнна, что ж вы делаете... Я так хохотала!!
Писарь: ИогАнна Я тут уже завещание с некрологом думал себе писать, пока читал! Только неужели это СТУДЕНТЫ истфака МГУ?! Еще АБИТУРИЕНТОВ можно было бы понять как-то местами...
д*Артаньянка: Нашла на каком-то сайте, это вроде как театральные казусы. Может быть я их уже выкладывала, но пусть повисят)) Это первая часть, она цензурная (вроде) Есть ещё вторая, она тоже ооочень смешная, но там иногда маты встречаются, да и вообще всякие не самые хорошие вещи, так что её я в скрытый текст запихала :) _________________________________________ На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто это там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто это там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот" _______________________________________ Провинциальный театр. По сюжету главный герой возвращается с войны в родное село. Выясняет, что никого у него там не осталось. Односельчане показывают ему могилу сына. Отец, естественно, активно выражает скорбь. Монолог начинается со слов: "Двенадцать лет ему было". Неизвестно, что там у актера переклинило, но в его варианте первая фраза звучала так: "Двенадцать лет е@у мыло". Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами: - Вах мух! ("ваш муж") - Мах мух? ("мой муж") - в ужасе повторяет хозяйка. Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: "Папский нунций". Вместо этого генерал слышит: - Папский нанский. - Кто? - Нунский пунский. - Кто-кто? - Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нун-ский... - Пошел вон, дурак. По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как "князь Волобуев, вот вам х..." (вместо "вот вам меч"), вместо "гонец из Пизы" следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий "Вишневый сад" обходился без классической оговорки в гробовой тишине: - А Епиходов бильярдный х... сломал (вместо "Епиходов бильярд-ный кий сломал"). Причем, переходя из уст в уста, эта оговорка лишилась авторского слова - бильярдный. Видимо, в актерском подсознании бильярд никак не может сочетаться с мужским половым органом. Правда это или легенды - теперь не скажет никто. Но театральные предания на оговорочные темы продолжаются. В театре Маяковского идет спектакль "Круг" (режиссер Татьяна Ахрамкова). В одной из сцен персонажи уходят, стремительно, чтобы переодеться, а в это время мажордом сообщает публике: "Прошло несколько дней". Вместо этого он почему-то говорит: "Прошло несколько лет". Впрочем, публике что дни, что годы - все равно. Только искушенный зритель заподозрит здесь что-то неладное: почему это спустя много лет герои "Круга" не изменились - ни в лице, ни в одежде? Или в этом же театре много лет назад играли "Детей Ванюшина" по пьесе Найденова. В финале дворник, которого всегда играл заслуженный или народный артист, сообщал героям пьесы, что "Ванюшин в саду застрелился". И вот эту "ответственную" роль дают трагику, который всю силу своего таланта должен вложить в эту реплику. Он прочувствовал и вложил: - Ванюшин в стрелу запилился. Как говорится, занавес. Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила: - Ах, тетя, я полюбила его с первого раза. Получилась интимная вольность. Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле "Рассвет над Москвой" она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась: - Мужик скучает, дай, думаю, дам первая. А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену. Но, как правило, на театре помнят те случайные оговорки, которые потом попадают в классичесские. Вот пример хрестоматийной оговорки. Театр Российской Армии. Спектакль "Ревизор". Городничий сообщает то, что знает зритель с малых лет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет ревизор". И вдруг, ни с того ни с сего заявляет: "Господа, я пригласил вас для того, чтобы сообщить пренеприятное известие - к нам едет... Хлестаков". Немая сцена. Что делать - занавес давать? Или поблагодарить публику за внимание? Самое интересное, что каждый театр почитает за честь приписать историю с выдачей Хлестакова в первой же мизансцене себе. Интрига, предательски раскрытая с самого начала, повторяется и по сей день. Так, на генеральном прогоне "Венецианского купца" во втором акте Басанио - Андрей Ильин - должен сказать своей возлюбленной Порции - Евгении Крюковой, которая переодевается доктором права: - Ты доктором была? И не узнал я. Вместо этого Ильин выпалил: - Так ты был Порция? И не узнал я. Что происходит с артистами, когда они путают текст, никто объяснить не может. Что-то подсознательное, скорее всего. Театр Сатиры. Спектакль "Интервенция". Артист Клеон Протасов, исполняющий роль парторга Черноморского флота, выходит и держит речь: "Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять матросов". А он на одном из спектаклей: - Сегодня мы должны вспомнить наших погибших товарищей Петренко, Лазаренко, Нестеренко, Назаренко и еще семьдесят пять способов. Почему "способов"? О чем он думал в этот момент? А о чем думал артист Овечкин, который простейшую реплику: "Не баба, а зверь лютый" переделал так: "Не бас, не газ, а что-то земляное". Не спрашивайте, какое затмение нашло на Спартака Мишулина в спектакле "Счастливцев-Несчастливцев", когда он слова "Эти чертовы следопыты" переиначил как "Эти чертовы педослиты". Вообще со Спартаком Мишулиным очень часто происходили казусы. Спектакль "Бремя решения" про Карибский кризис. Братьев Кеннеди играют Андрей Миронов и Юрий Васильев. Министра обороны Макнамару - Михаил Державин, а Спартак Мишулин выступает в роли начальника штабов американской армии. Там был такой диалог: Президент Кеннеди (Миронов): "Что у вас, Томпсон?" - обращается он к Мишулину. - На пятницу назначена брам-бам-брам... Спартак Мишулин все время не мог правильно произнести слово "бомбардировка". Ему посоветовали написать это слово крупными буквами в тетрадке, что он и сделал. Вышел, держа трубочку в руке. На вопрос президента "Что у вас, Томпсон?", развернул ее, хотел прочесть "бомбардировка", а тетрадка предательски свернулась обратно в трубочку. И история с проклятым словом повторилась. Эту сцену все ждали с ужасом. И вот на одном из спектаклей выходит Спартак Мишулин. Следует вопрос президента. И вдруг в ответ раздается: "На пятницу назначен бомбовый удар". Все от неожиданности забыли текст. Миронов так растерялся, что набросился на другого генерала: - А вы почему молчите? Тот с перепугу брякнул: - А я-то чего? Я вообще в конце сцены говорю. Чувствуя, что события приобретают непредвиденный оборот, режиссер закричала радисту: "Давай выстрел!" Раньше времени грянул выстрел, и Андрей Миронов, прыгнув в луч света, упал подстреленным президентом. В общем, вторую часть сыграли за семь минут и дали занавес, за которым артисты в истерике отползали к заднику. А зрители, сопереживая убитому президенту, ушли в тихом недоумении. С этой карибской историей вечно были казусы. На роль военного вводили Евгения Графкина, роль которого сводилась к тому, что он выносил чемоданчик с ядерной кнопкой и говорит: "Внимание! Приказ Верховного главнокомандующего..." Артист так волновался - все-таки срочный ввод, что, поставив чемодан, не нашел ничего лучшего, как сказать: - Внимание! Приказ Верховного говнокомандующего... Разные обстоятельства могут повлиять на актера. Например, первый утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз. Оговорка с извращением вышла во МХАТе на спектакле "Послед-ние" по Горькому. Два брата - Иван и Яков Коломийцевы выясняют отношения. Яков любит жену Ивана всю жизнь. Иван должен упрекнуть брата: "Ты был ее любовником". Вместо этого Яков с удивлением слышит: - Ты был моим любовником. Вообразите удивление и ужас зала, услышавшего в строгие советские времена, что братья Коломийцевы, оказывается, гомосексуалисты. Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет. Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь". И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает: - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня... Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: - Что-что человек сделал? И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал: - Что-что, обокрал меня, глухой что ли? Чувство локтя на сцене - закон. И он подтверждается в экстремальных ситуациях. Вот как Евгения Симонова вышла из положения на спектакле "Да здравствует королева, виват!". Молодой актер читает смертный приговор Марии Шотландской. От того, что молодой, он в полном зажиме. Читает, и Симонова, которая играет роль Марии, с ужасом слышит новации относительно своей судьбы - вместо "отрубить голову" артист прочел "повесить". Симонова, понимая, что нет другого выхода, выйдя на сцену, потребовала, чтобы "казнь через повешение ей заменили на отсечение головы". Андрей Ильин из Театра Моссовета - тоже Епиходов на сцене вроде Спартака Мишулина. Он все время оговаривается. Так, на спектакле "Мой бедный Марат" он ведет диалог с Александром Домогаровым, начинающийся с фразы: "И заруби себе на носу". Так с этим носом у артиста всегда случаются проблемы. - И заруби себе... на суку. Домогаров тут же реагирует: - И где тот сук? Дальше артисты устраивают импровизацию на несколько минут. Знаменитый спектакль "Большевики" в "Современнике". Мастер оговорок и красивого ухода от них - Евгений Евстигнеев. Его Луначарский толкает речь: "А что было в Ярославле? Вывели баржу на середину Волги и затопили ее". На одном из спектаклей это прозвучало как: - Вывели Волгу на середину баржи и затопили ее. Актер произнес это так невозмутимо, что даже партнеры не сразу дернулись. Ну и, конечно, знаменитая евстигнеевская оговорка про умирающего Ильича в тех же "Большевиках". Вместо того, чтобы сказать "Вхожу, а у него лоб желтый, восковой...", все услышали: "Вхожу, а у него жоп лоптый..." Дальше партнеры отползали в кулисы, а Евгений Евстигнеев оставался абсолютно невозмутимым. Все это шуточки. Но никто не знает, что оговорки могут довести артистов, особенно неопытных, до потери сознания. Вот знаменитая на всю Москву история, которая произошла в Театре имени Моссовета на спектакле "Король Лир". Начинающая актриса Ирина Карташова должна влететь на сцену со словами: "Сестра писала нам". Ее партнером был знаменитый Николай Мордвинов, прославившийся своими трагическими ролями - Арбенина, Отелло. И вот она вылетает навстречу корифею и выпаливает от волнения: - Пистра сисала нам. Впрочем, именно эта давняя история обросла такой бородой, что ее теперь не узнают сами участники. В современной версии оговорка из "Короля Лира" выглядит так. Карташова влетает на сцену: - Сестра пистре... Тут она видит выпученные глаза трагика. Понимает, что случилось непоправимое, но в полуобмороке почему-то договаривает: - ...сисьмо сосала. Пауза. Мордвинов заржал в голос и ушел со сцены. Дали занавес, и спектакль возобновился спустя несколько минут. По сути дела, в театре произошло невероятное - молодая актриса "расколола" великого Мордвинова, чего до нее никому не удавалось сделать. И это еще не самое страшное. Ужасное произошло во МХАТе, еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона. Герои пьесы, пытливые инженеры, изображают новый сплав. Согласно задумке сценографа они сидят наверху, а из люка появляется рабочий, который сообщает: - Стал брать стружку, сверло сломалось. Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес: - Срал (пауза) б-ь (удивленная пауза) срушку. (Гробовая тишина - и договорил): Е-б-м. Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел. История с оговорками продолжается и по сей день. В подвале у Табакова актриса Марина Зудина в спектакле "Секс. Ложь. И видео" обращается к своему мужу: "Грэм, проснись, Грэм!" Муж, Ярослав Бойко, и не думает вставать, чем весьма смущает партнершу, которая знает, что именно в этой мизансцене он должен проснуться. Что такое? Может, заболел? Нет, дело в том, что мужа зовут не Грэм, а Джон. А Грэм - совсем другой парень, который нравится Зудиной. Но чтобы не ввести зрителей в заблуждение, Джон вынужден притворяться спящим, пока актриса не сообразит назвать его настоящее имя. Да это еще что. Мужской состав "Табакерки", который мощно выступает в пьесе "На дне", ждет, что вот-вот на каком-нибудь спектакле случится филологическая беда. Виталий Егоров, играющий Барона, несколько раз спотыкался на глаголе "удавился". Что в результате, все уверены, приведет к тому, что однажды, ворвавшись в ночлежку, он сообщит: - Актер на пустыре удивился. То-то все удивятся.
ИогАнна: д*Артаньянка, убийственно...
Береника: д*Артаньянка пишет: еще до войны на спектакле "Чудесный сплав" Киршона... Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел. До войны? Сгинул на Лубянке после этого? Ага, еще история, как где-то Ромео разлил пузырек с ядом и изрек: "- Еще осталось на камзоле, ну так и быть, лизну я что ли"
Акча: д*Артаньянка Ну ты даешь!!!!!!!!!! Супер!!!!!!!!! Чуть не умерла от смеха...
Писарь: Аааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» И мертвые поползли со сцены... А Евгений Александрович-то, вице-канцлер наш! Вот так и уверуешь в переселение душ: Бестужев ведь тоже отличался крайней невнятностью речи.
ИогАнна: Писарь пишет: Только неужели это СТУДЕНТЫ истфака МГУ?! Еще АБИТУРИЕНТОВ можно было бы понять как-то местами... Я тоже подумала, что студенты МГУ достойны лучшего:-) Но там видно, что многое рождалось в ходе устного экзамена. А ниже я привела перлы преподавателей (ссылка Вконтакте). В.Кузищин отжигает. Читала его «Историю древнего Востока». Не до конца:-) От обилия информации, бывает, клинит. Плюс экзамен, стресс, юный возраст. Вот у нас было, например. Преподаватель просит рассказать о хозяйственной деятельности шумеров в Междуречьи. Студентка: Они ловили рыбу... Между рек. А вот перлы школьников (абитуриентов). http://www.pravmir.ru/perly-iz-ege-2012-po-istorii/ Там много всего, выбрала по нашей теме 18 века. ЕГЭ-история, 2012 год «Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); «Петр I открыл 4 окна в Европу» (не поймешь, что за конкретно окна имеется в виду). О Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; «Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; «При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» (ШЕДЕВР!); «Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; «Екатерина II была удостоена Александром I звания „бабушки России“»; «При Екатерине II страна покрылась университетами»; «Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); «Екатерина II продала Курильские острова Японии»; «Меняла фаворитов как колготки»; «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
Писарь: ИогАнна Оооо....Гормоны-то как бурлят у молодежи! Аж в ответах выливаются!
Береника: ИогАнна пишет: «Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» А в этом что-то есть, надо запомнить, как ОНО называться может.
Писарь: Продолжим обогащать свои познания в другом направлении. На этот раз - в нашем любимом, киношном. Хотя и, простите за выражение, американском. 45 вещей, которые мы узнали благодаря кино. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?» Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор. Все писатели — богаты, все издательские компании — гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят — сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят — этого никогда не случится. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса. Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел». Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице. Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него. Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион или просто сволочь. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. Кто угодно может прекрасно посадить самолет. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски. Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
Писарь: Утром пришла в голову мысль сделать что-нибудь безбашенное и не сильно умное с видео. Давно, думаю, не выкладывали. Но "Алеша с родинкой" меня опередил полнометражной эпопеей. Впечатляюще, Антуан! Но от своей дурацкой затеи я все равно не отказался: упрямство не лечится! Выражаю себя в коротком метре и анимации. Единственное что, почему-то появился глюк после заливки на ютуб. Но смотреть он не мешает.
Эсмеральда: Писарь Слав, это гениально!!! У меня даже мама пришла смотреть, над чем я угораю:)) Только сколько по времени он длится? А то мне показывает, что общая длительность 2:21, а идет всего минуту..(((
Писарь: Эсмеральда Светик, там глюк при загрузке на ютуб. Все кончается на титрах))))
Акча: Писарь Слав, спасибо!!!!!!! Повеселил!!!! Это над этим ты корпел сегодня?
Elenka: Какая ржака! Писарь, спасибо, повеселил.
Moucheron: Отличная идея! Жаль, что коротенькое видео! Славка, это просто супер получилось!!!
ИогАнна: Писарь, мы требуем продолжения банкета!
Писарь: Спасибо, любимые! Но "я пас, у меня кончились идеи"(С). Есть пожелания, кого еще мультяшного в наших героев перевоплотить? Пока вчера упражнялся, возникла мысль создать новый жанр анимашек-развлекушек: брать понравившийся мультфильм и монтировать-озвучивать его таким манером (только более качественно ). Буквально на одну сцену. Можно целую галерею наделать при желании. Принимаю предложения!
Корсак: Писарь пишет: Впечатляюще, Антуан! Но от своей дурацкой затеи я все равно не отказался: упрямство не лечится! Да хто б сомневался XDD Всё, Волк теперь точно станет одним из полноправных героев гардов))) А глюки... Эх, ютуб он такой... ютуп! Иначе я его и не называю)
МариНика: Слав, прикольный ролик получился! жаль, короткий.
ИогАнна: Танцы руками
ИогАнна: Прислали сегодня на почту новости с "Гайдпарка" (Макспарка). Ответы школьников и цитаты из сочинений. Выбрала те, которых в предыдущих постах не было:-) "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" "Мертвые души" отразили жизнь и быт заглохшего человека и как из живых людей могут быть мертвые. ....Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... А на груди у него была белая мошонка. Александр Матросов закрыл своей амбразурой пулемет. Александр Сергеевич всецело стоит на рельсах Петра I, всегда и всюду поддерживая мнение Петра I по основанию Петербурга. Аммиак получают синтаксическим способом и применяют для выведения человека из бессознания. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Армия полностью состояла из недобитых офицеров и казаков. Базаров против любви и всего такого. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду. Борис Годунов был помещик, он старался поступить на место царя. Будучи еще мальчиком, его мать упала с дерева. В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени. В "Отцах и детях" действующим лицом является еще не забракованная девушка Феничка. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. В прорехах виднелись лохматые и выпирающие ребра крестьян. В романе "Герой нашего времени" Печерин выполняет две функции: роль главного действующего лица и "лишнего человека". В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат. В тот день хорошо выспавшийся Онегин быстрее поднял пистолет и точнее выстрелил. Ленский, обомлев, сразу умер. В характере Самозванца нет человеческого чувства любви к женщине. Войский стал допытываться, кто его убил, но никто не знал. Вронский сошелся с Анной совершенно новым, неприменяемым в нашей стране способом. Головы, закружившиеся от успехов, встали на место. Гриша Добросклонов - сын батрачки безответственной. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Дятел уселся и стал грызть дерево. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Запорожская Сечь привлекала Тараса потому, что там было военное училище. Земная ось - это только воображаемая линия, но Земля все-таки ухитряется как-то вращаться на ней. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Кактус упал на кота и взвыл от боли. Катерина бросилась в реку по личному делу. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Кулацкая хунта надвигалась на деревню. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Лермонтову так и хочется сочинить горячий стих и облить им ненавистное светское общество. Лопоухий лосенок собирал землянику. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Между ног его висела сабля. Много повидавшая на своем веку старуха Изергиль делится на три самостоятельные части. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето. Мы спали, но нам не спалось. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. На картине изображен последний зимний месяц февраля. На крыше было много голубей. Человек соpок. На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы. Наша кошка приобрела трех щенят. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном. Но в этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду. Обломов разложил Ольгу на диване. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло. Он взял нож, и застрелился. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Он склонился перед своей высокой худощавой фигурой и как бы замер. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой... Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'. Она продрогла от мозга до костей. Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной. Оплодотворилась рябина - значит, скоро осень. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Отелло ревновал Дездемону в те времена, когда ревность еще не была пережитком прошлого. Папа Карло вырубил Буратино. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего. Печорин - человек нервичный, иногда он выражается до нециничностей. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Печорин равнодушный и равносердечный. Он любил много любить, но любовь его была не такова. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. По площади, чеканя шаг, прошли танки. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Потом он положил руку в подворотню сюртука и задумался. Поэма "Мороз - красный нос" показывает, что в крепостной России нельзя было искать счастья между женщинами. Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать... Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые. Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Пушкин, как и Грибоедов, показывал женщину, но только в более расширенном виде. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Рахметов не пил, не курил, не любил женщин. Охота быть похожим на Рахметова. Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек. Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС. Реки имели очень большое значение для людей. В них они ловили рыбу, могли сообщаться друг с другом. Сейчас с этой же целью на реках строят электростанции. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Рудин - красавец с голубыми глазами, никаких отклонений ни в строении черепа, ни в черепе, ни в разговоре. Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна". Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Сонные веки опали ему на грудь. Социальные и нравственные истоки бунта Раскольникова находились в его мозгу и каморке, похожей на туалет. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!! Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского хозяйства здесь - свиноводство. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Так как крестьяне Чехова были очень бедны, они принуждены были ходить в отхожие места. Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!" Татьяна ехала в карете с поднятым задом. Татьяна копила, копила - и все вылила на Онегина. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тихон спрашивает мертвую Катерину: "Ну, как ты там?" Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом. У Гаврика треснула голова, но, несмотря на это, он кричал: "Тикайте!" У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. У кавалеристов на ногах были шпроты. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Увидев Бориса, в Катерине все порвалось. Ударной работой Чехова было изображение интеллигенции. Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Чацкий с большим остервенением набрасывается на фамусовское общество. Челкаш шел, опустив голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение. Чехов психически вечен. Полный вариант здесь: http://erichware.com/neavtor/otryvki.htm
Писарь: ИогАнна Я плакалъ....! Это же невозможно такое читать!!!
ИогАнна: Котоматрица
Береника: Писарь пишет: Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма. Схема "от ненависти к любви" это вообще в половине, если не больше, фильмов и сериалов. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей. Сейчас только именно такое посмотрела. Хоть не фильм ужасов и не Голливуд, но героиня поплакала, что отец погиб, а через час - они с героем спаслись, нашли золото и по этому поводу хохотали, а потом страстно целовались. И пофиг погибший отец.
Береника: новые пдробности о гардемаринах Вот, случайно наткнулась. Из описания сюжета мы узнаем, что Корсак был в родстве в Анной Бестужевой, а Белов и Оленев покупают ему паспорт, чтобы тот переправился через границу...
ИогАнна: Береника, а комменты там еще хлеще. Некто пишет про фильм: "он - коронное блюдо моей семьи". А кадры из фильма - как всегда, шикарны.
Elenka: Береника, какая прелесть Как много мы еще не знаем о нашем любимом фильме. Оказывается, гардемарины собирались эмигрировать А как же "жизнь - Родине" и "Судьба и Родина - едины"? ИогАнна пишет: а комменты там еще хлеще. Некто пишет про фильм: "он - коронное блюдо моей семьи". ИогАнна, ты просто не умеешь их готовить Вы сделали мой день, девочки
Береника: А, да, они же "собираются отправиться вслед за Алешей" Еще там - Олег Меншиков пробовался на роль Никиты. Там же в статье про Ольгу Машную написали, что она не только снималась в "Гардемаринах III", но в Гардемаринах она - роковая красавица.
МариНика: мда... я даже догадаюсь, кто писал эти комменты Агния, Акча, Корсак. дю Солей - -однако это коллеги наши, только несведущие в предмете
ИогАнна: Случайно вот что нашла... http://www.kulichki.com/akter/humor/gardemarin.htm
Акча: МариНика пишет: -однако это коллеги наши, только несведущие в предмете Это ты о чем?
Ангелика: ИогАнна Харатьян особенно
Береника: ТО ли шутка, то ли такой пиар
МариНика: ну КП - это уже диагноз. А вообще я это уже где-то слышала...
eleonora: Из-за глюков планшета получилось вот такое сочетание
Elenka: Это шЫдеврально! http://www.mgrazhdanin.ru/dnevnik/4197-gardemariny-vpered.html Я плакалъ "Трилогии о гардемаринах «Гардемарины, вперед!», «Виват, гардемарины!» и «Гардемарины III», снятый по роману Нины Соротокиной, «Трое из Навигацкой школы»" - Йошкар-ола, чё "«профранцузская» группировка во главе с лейб-медиком Лестоком" - Которой противостоит "московская" триада во главе с Сашей Белым Беловым. "Бригада" отдыхает))) "Переодетоому в женское платье пришлось прямо с театральных подмостков, Корсак считает, что он не привлекает ничьего внимания." - Не понял(с) "Анастасия чувствует к юноше симпатию, но у нее нет выбора, она понимает, что должна бежать с де Брильи. Отчаянье и страх заставляет ее принимать прагматичные решения." - Настоящий разведчик - холодный ум и горячее сердце "А в это время Алеша Корсак находит Софью и признается ей во всем, в том числе и в своей любви к ней" - Не сдержан на язык(с) "Анастасия вдруг понимает, что потеряла не просто друга, а что-то гораздо большее…" - крест с бриллиантами, ясен пень "Француз уже опротивел Ягужинской, он это тоже осознает." - Тяжела и неказиста жизнь француза-мазохиста. "Под видом лоточницы, торгующей «лентами и булавками», девушка проникает в дом де Брильи и получает место горничной при Анастасии." - Еще один Штирлиц "Бестужев решает, что раз «тот враг безопасен, который считает, что ты у него в руках», то стоит состряпать фальшивые бумаги и подкинуть их кардиналу де Флери, чтобы он, наконец, успокоился." - Спокойствие, только спокойствие(с) Про "Виват" еще гениальней. Краткость - сестра... В общем, понятно, о чем фильм)))
ИогАнна: Elenka , понимаю! Я тоже рыдаю:-) Смайлы не работают, всю гамму моих чувств передать не могу... Хотя, мы в ролёвке уже привычны к перлам. Из Пересказа второй серии: Алеша же Корсак в образе «мадмуазель Анны» знакомится в монастыре с дворянкой Софьей Зотовой. Ее, богатую наследницу, готовят на постриг с целью заполучить ее деньги, но девушка всем сердцем противится своей доле. Софья не устает удивляться силе и выносливости своей новой подруги, не снимающей платка, скрывая стриженую голову, но по-прежнему не допускает и мысли, что делит путь с юношей. Похищенные бумаги находятся у де Брильи, он заметно нервничает, что, однако, не мешает ему ухаживать за Ягужинской. Пока де Брильи подвергается помывке в русской бане, Анастасия обыскивает его багаж и в подкладке камзола находит бумаги. Видя, что даже «заговор» не сумел поколебать доверие к Бестужеву, лейб-медик решает разыграть новую карту. Он складывает в уме похищение Ягужинской «носатым» и содержание перехваченной французской шифровки, в которой говорится о «пеленках шепелявого», то есть бумагах Бестужева, которые везет в Париж некий «нос»… Лесток вызывает своего клеврета Бергера и поручает ему отправиться к де Брильи на болота и предложить французу сделку. Из третьей серии: Радость де Брильи по поводу обретения вожделенного разрешения на выезд длится недолго - он обнаруживает пропажу бумаг. Анастасия Ягужинская признается, что бумаги выкрала она, но их у нее уже нет, она их отдала. Из четвертой серии: Корсак и Оленев воссоединяются с Беловым. Вай-вай-вай... "Виват" и "Гардемарины-III" - ... Капитан не знает, что это - бежавший из-под ареста прусский шпион фон Брокдорф: его подрывная деятельность на территории России была раскрыта, но он умудрился совершить побег. Никиту Оленева судьба тоже испытывает на прочность - он искушаем любовью.
Акча: Я умирайт... Сам Петр - бездельник и пьяница, не великого ума. Выбор невесты непрост.- ещё бы, для такого партию сыскать трудно... Во время большой зимней царской охоты Анастасия и Белов условились о свидании в охотничьем домике.-я с трудом представляю маленькую летнюю нецарскую... Александр клянется, что никому не отдаст свою любимую.- угу. И подкрепляет свою клятву кровью Сабурова.
Береника: Elenka пишет: "Переодетоому в женское платье пришлось прямо с театральных подмостков, Корсак считает, что он не привлекает ничьего внимания." "Велик могучим русский языка!" Elenka пишет: А в это время Алеша Корсак находит Софью и признается ей во всем, в том числе и в своей любви к ней" Видимо, было много - в чем признаться можно. В Википедии тоже в статьях про Гардемаринов подобные описания есть, особенно в "Виват"
Elenka: ИогАнна пишет: Хотя, мы в ролёвке уже привычны к перлам. Там перл на перле весь текст. Я процитировала только совсем вынесшие мой мозг. Береника пишет: "Велик могучим русский языка!" Может это шифровка у них такая?)))
Корсак: Люди, ну нельзя же так! В это время в Навигацкой школе проходят курс наук три юных гардемарина: Алеша Корсак, Никита Оленев и Саша Белов. Они храбры, честны и готовы отдать свою жизнь за Россию. - прямо курс юного самурая...
ИогАнна: Продолжим тему перлов:-) Зашла я на Либрусек на страницу Нины Матвеевны. http://lib.rus.ec/a/186372 Комменты читателей: SS-RV про Соротокина: Трое из навигацкой школы (Исторические приключения) 22-04-2012: Можно рекомендовать только очень большим фанатам фильма для поиска мелких подробностей. Если Дружинина снимала фильм по этой книге - она гений. Оценка: неплохо
МариНика: Да уж, точно юмор...
Писарь: ИогАнна пишет: Если Дружинина снимала фильм по этой книге - она гений. Мне нравится это "если". А еще больше, когда любые события комментируют те, кто о них понятия не имеет. Интернет-культура рулит!
ИогАнна: В общем, есть такая дама - Виктория Громакова. Кто был в ролёвке - знают, я там ссылку давала. Она всё про Анну Бестужеву пишет. Сейчас по ссылке снова попала на её страничку на Прозе.ру. Уж насколько мы привычные к перлам, сами такого, что, будь здоров, выдадим! Чем занималась Анна Гавриловна в крепости, ожидая допросов? Автор представляет это так: ...Единственным средством, позволяющим сохранить человеческое лицо, могло стать упорядочение скудной жизни. Как можно упорядочить пустоту? – На этот вопрос графиня Бестужева дала ответ в первый же день заточения. Решение было простым: нужно придумать себе, как можно, больше занятий. Это нелегко, когда нет ни книг, ни бумаги с пером, ни рукоделия. Но кое-что все-таки есть: есть кадка с водой – можно умываться, мыть руки; есть гребень и заколки для волос – можно делать прическу; есть два метра пола и нары – можно делать гимнастику; в конце концов, есть стены – на них, если станет невмоготу, можно что-нибудь нацарапать. Важно помнить – каждое дело драгоценно, и выполнять его медленно, тщательно, извлекая все скрытое в нем удовольствие. http://proza.ru/2011/01/04/484 И метрическая система мер у неё была в 18-м веке, и гимнастика:-) А про удовольствие - ваще...
Писарь: ИогАнна пишет: Чем занималась Анна Гавриловна в крепости, ожидая допросов? Прямо ходячий образец для подражания дедушке Ленину в ссылке! Эта дама случайно не писала книги о пламенных революционерах и комсомольцах?
полная версия страницы